Sweet Love !?

Que faire ? Je vous pose la question parce que moi là je ne sais plus, du coup je ne sais plus ce que je veux non plus ! ...ouais ok je suis une femme et une femme ne sait jamais ce qu'elle veut ! ok c'est bon je peux continuer... Entre nous ce genre de remarque est typiquement masculine, bien borné et bien réductrice !
alors Chut

J'ai pris pour habitude du au hasard et aux surprises que nous réservent parfois la vie, de croiser la route d'un homme... genre à la Mike Hammer avec la jolie brune, vous voyez l'image ?

Sauf que cet homme je le connais, c'est le premier homme qui du haut de ses 15 ans environ, m'a déclaré sa flamme, moi à l'époque j'étais complexée et rangée dans les vieux principes de mes parents, toujours est-il que cet homme est passé dans ma vie puis a disparu.

1er )...
Un jour bien des années plus tard, me voilà en plein dans la lecture de je ne sais quoi à la gare RER lorsque mon regard croise le sien, il revient de l'étranger et moi je suis en ménage avec ce que je crois être l'homme de ma vie à l'époque, il a le regard toujours aussi troublant (bien sur que non je ne lui ai jamais dit !!) puis il disparaît de nouveau.

2ème )...
Quelques années plus tard, je suis dans la vie active et déjà séparée,et je descends de mon bus, et je sens une main qui m'attrape le bras, moi je descends, lui monte. Je lui souris, je le regarde, je me retourne plusieurs fois en me demandant si je prends son numéro... Comment ça je suis nulle de nepas l'avoir fait !!?? en espérant je crois qu'il me rattrape pour le faire (na ! bon alors !), et nos chemins se séparent de nouveau c'était l'année dernière...

3ème )...
Il y a 15 jours, je suis toujours aux abords de la gare (décidemment !), en voiture et arrêtée au feu cette fois, lorsque je sens une chaleur qui m'observe du coin de la rue, je le reconnais tout de suite et je lui fais un signe de la main, il commence à crier des choses que je ne comprends pas, alors là je décide de m'arrêter pour discuter enfin avec cet amour d'enfance jamais avoué. Cette fois (tirage de langue aux pressées de tout à l'heure !!!) nous échangeons nos numéros en nous promettant de ne plus jamais nous perdre de vue, il a le regard doux et sécurisant qui me donne l'impression d'être enveloppée toute entière, je n'ai qu'une envie c'est qu'il me prenne dans ses bras ... ah bon c'est un signe ?mais un signe de quoi ?, les embrassades sont d'ailleurs très chaleureuses.

Le jour même et sur sa demande je lui envoie mon adresse mail par sms, de là s'en suit une grande discussion « texto »,il veut m'apprendre à danser la Salsa (comment ça je ne sais pas ? Ne me faites pas croire que vous savez toutes ! comme les femmes sont de mauvaise foi !! C'est honteux Mesdames !
J'accepte bien sur étant a demie consciente du jeu de séduction qui émane de nous ! si si ça se sent!

Là je vois apparaître un rêve queje n'ai jamais osé m'avouer jusque là : passer une soirée avec lui, cet homme me plait et je l'ai toujours su. A chacune de nos rencontres, j'ai espéré un geste de sa part pour lui faire comprendre que j'avais été bête à l 'époque !

Et là dans mon fore intérieur je me mets en garde, et j'enferme direct ma princesse dans un placard, histoire d'avoir quelques jours de répit avant de me monter des films dignes d'Allan Carr (producteur de Grease, pour les incultes) et d'être une fois encore déçue !

Même si je prétends ne pas memonter la tête, et profiter du moment présent, j'ai toujours mais toujours une partie de moi qui n'est pas satisfaite de ça et cette partie c'est Elle, comme si c'était instinctif chez nous, elle est toujours là à nous gâcher des moments magiques, avec ses idées d'envie de plus, d'envie d'encore, d'envie d'amour grandissant !!! Rrrr la Barbe !

Là je ne veux pas me prendre la tête à l'avance alors direct je prends le problème à la racine et je renvois ma princesse chez sa mère !

Je mets toujours un bémol en me disant qu'au dernier moment, il va changer d'avis, ou avoir un empêchement,tout pour m'éviter de trop rêver à cette soirée, voilà à quoi, nos Don Juan New Generation nous ont réduit à faire taire nos rêves et rester lucides,mais entre nous un peu paralysée aussi.

Tout ça pour ne pas souffrir ! Mais contrairement à eux ce n'est pas dans notre nature, cen'est pas dans notre comportement, ce n'est pas comme ça que maman nous a expliqué, ce n'est pas comme ça que nous voyons la vie, mais c'est ainsi qu'ils l'ont décidé, on se doit de muter et de faire avec !? alors X-men ou plutôt X-girls dans notre société ?

C'est en arrivant à cette conclusion, que j'appréhende mon rendez-vous avec un homme qui des années auparavant me proposait l'amour naïf de l'adolescence, au risque qu'a trop vouloir anticiper l'issue je gâche moi-même ce moment. Persuadée que de toute façon il ne proposera rien de plus que les autres donc rien ne sert d'essayer, ne me reste plus alors qu'à profiter....

Bilan au 22 juin 2007

Là tout de suite je fais le bilan de ma dernière histoire en date et je me rends compte d'une chose et c'est ça qui me pince le cœur et me fais pleurer (et oui oui ça m'arrive !) Je ne fais pas que rire de moi sinon la vie ne serait pas drôle, vous ne trouvez pas ?!
Alors Messieurs j'ai un conseil à vous donner pour éviter de trop faire souffrir une demoiselle (les experts peuvent passer leur route ! ok dacc) : soyez honnêtes ! Gardez vos ardeurs dans un premier temps ! Tant que vous n'êtes pas surs de ce que vous voulez !


En effet, et là je pense que les dames et demoiselles seront d'accord avec moi, il n'y a rien de pire qu'un mec qui vous fait croire a une relation, « the real » relation, à coup de SMS « tu me mank BB » et autre, pour vous dire après un mois que finalement il a réfléchi et que décidemment il ne veut pas « qu'on s'attache » !! (merci Christophe Maé !!).
Trop facile ! et Façon lâche de dire que finalement on ne les intéresse plus (si jamais on l'a intéressé à un moment)

Mais dites moi, ça ne serait pas un peu tard quand même ? Après avoir balancer tout son charme et tous ses atouts séduction pour vous faire lever vos barrières et que vous lui ayez ouvert votre cœur ???? Aïe !! Aïe !!

Le pire est qu'il continue a jouer le fourbe en vous disant qu'il vous apprécie, qu'il veut pas s'engager (alors que moins prise de tête que vous à l'instant T, ça n'existe pas) mais malgré tout plus les jours passent et plus il vous ignore « L'indifférence pour préférence et c'est le mépris qui prend vie » prend pour vous toute son ampleur et là on se demande ce que l'on a bien pu faire pour avoir le droit a ce revirement de situation, expliquée par votre futur ex « cher et tendre » par un flou artistique, ou un repeat again de « faut pas qu'on s'attache » mais dans ce cas là on pourrait nous aussi sortir nos classiques musicaux du genre « fallait pas commencer, m'attirer, me toucher... »


La chute n'en est que plus difficile puisque cet homme au début de la relation a laissé sous entendre que l'attachement n'était pas un problème pour lui !! vu qu'il détenait tous les tenants et les aboutissants de l'enigme qui forme votre individu ! Ou est le problème ? C'est quoi son problème tout à coup ?
Du coup je me rachète un stock de Kleenex (parce que je ne comprends pas tout, je le prends pour moi et je me sens blessée) et un stock de Doliprane 1000 (parce que je ne comprends pas tout !)


Parfois je voudrais savoir si votre but, a vous Messieurs, n'est pas de nous faire le plus mal possible sans avoir l'air de le faire exprès ! Comme le dirait Frédéric « Si les hommes font tant de peine aux femmes, c'est sans doute qu'elles sont tellement plus belles quand elles pleurent. »


Et merci à Lui pour cette expérience inutile ! Elle m'aura au moins permis de me méfier encore un peu plus, (même trop) de Vous !

??? Aïe Ma têteeee !

Dites moi un truc les filles. Pourquoi à un moment donné lorsque tout va bien, nous avons cette tendance à compliquer les choses et se torturer l'esprit ? Pourquoi ?


Vous allez me dire mais non tu noirci le tableau là c'est pas vrai !!


Mais si soyez honnêtes regardez moi droit dans les yeux et reconnaissez que nous avons cette manie de se prendre la tête !! Peut être encore et toujours à cause de cette foutue « belle au bois » que nos mères ont insidieusement fait entrer en nous ! Et là vous allez me dire « ma vieille consulte, tu as un souci avec ta mère ! » trompez vous ! J'adore ma mère, c'est un exemple pour moi, un modèle, sans doute parce qu'elle nous a quitté lorsque je n'avais que 16 ans et que du coup j'ai pas fait ma crise des boutons et d'indépendance, l'indépendance s'est imposée d'elle-même ! Je n'ai pas eu le temps comme la plupart des femmes ou comme le préconise les psys de la « tuer » dans mon imaginaire pour clore mon Œdipe !


J'aurais préféré pourtant, car aujourd'hui je pourrais lui demander des conseils judicieux, que je ne suivrais sans doute pas mais au moins je les aurais ! Bien sur nous trouvons d'autres modèles pour nous construire, une sœur aînée, une tante, une amie plus âgée ! Moi j'ai les trois comme ça je suis sure de ne pas me louper !!


Donc, et ne croyez pas que je vous ai oublié ! Pourquoi ?


Pourquoi alors que l'on croit avoir la solution au bonheur, tout a coup on rajoute une inconnue à l'équation, et comme je suis nulle en maths, bonjour la migraine !!!


Je développe ? Un exemple peut être ? Alors rappelez vous lorsque vous étiez célibataires, si vous l'êtes tant mieux ça vous évitera de chercher trop longtemps et de rester à la traîne... La seule chose que l'on recherche durable ou pas c'est un flirt, ok pour tout le monde ?


Je continue.


Une fois le flirt trouvé, c'est de le rendre durable, de le rendre dépendant donc amoureux (pas dur jusque là on a toute la moyenne) ensuite c'est de lui faire admettre que lui plus nous nous sommes un couple (Aïe déjà là certaines se ramassent) donc lui faire partager autre chose que les nuits torrides (et pourtant ça c'était le bonheur !) S'imposer du même coup, les chaussettes qui traînent dans la chambre, la salle de bain qui devient piscine municipale, l'évier qui bat des records d'encombrement avant que l'on se décide à lever l'état de siège, et son élevage de mouton sous son bureau, bien planqué derrière sa collection de jeux pc.... C'est un amour !


Pour certaines la prochaine étape sera de le faire se reproduire, Bravo à celles qui ont réussi...


Bref, pourquoi sommes nous toujours à la recherche du plus, plus et toujours plus...


Même si je vie une histoire torride avec un Don Juan à la base insaisissable, je ne peux m'empêcher de rêver a tous ces instants de routine mortels et tues l'amour !!


Tout à coup je m'en rends compte et je mets une baffe monumentale à cette romantique aux yeux papillonnants, en me disant que ce que j'ai c'est déjà le bonheur ! Pourquoi alors j'ai cette impression de ne pas être heureuse par moment ? Pourquoi vouloir demander plus alors que l'on a le plus agréable ! Vu l'état de ma vie privée en plus je ne pourrais pas pour le moment m'investir davantage dans une relation, donc c'est quoi le problème ? Pourquoi cette insatisfaite au fond de moi fait autant de zèle par moment... ? C'est pénible, c'est usant et ça fait baisser de façon pharamineuse mon stock de Doliprane !!


Pourquoi les femmes ne peuvent s'empêcher de se projeter, alors que l'on a consciemment choisi une vie de « working girl », malgré tout on rêve toujours de celui qui nous enlèvera de cette vie rêvée et désirée, pour nous mettre là ou nos mères nous ont toujours conseillées d'être ? C'est génétique, inné ? C'est quoi ? Vous y comprenez quelque chose vous ? Parce que moi rien ! D'ailleurs si vous arrivez a me suivre vous êtes super fortes !

Résultat et pour faire court : nous avons choisi de faire comme ces messieurs et de profiter de la vie et de ce qu'ils nous offrent, pour ne pas avoir de regrets mais contrairement a eux nous ne savons pas faire ça sans sentiments et au bout d'un moment et par période, nous avons notre princesse « fée du logis » qui a envie d'exister ! Merde !


Pour ma part, je remarque que c'est toujours en période de fêtes ! sans doute parce que noël c'est magique, c'est famille, c'est cocoon et amour, je ne sais pas si c'est mon envie de dinde en famille qui me donne envie de me ranger ou si c'est le beau gosse dont je suis tombée amoureuse avant même qu'il ne me touche qui me donne tout à coup envie de construire mais du coup j'ai envie de plus le voir, de plus partager de chose, plus envie de lui faire l'amour... plus, plus, plus.... Et ça c'est agaçant ! A part l'hibernation pendant un mois au moins si quelqu'un a une solution ... Je prends !


En même temps, s'il ne me faisait pas autant rêver, s'il me donnait moins l'envie de me surpasser, s'il ne me faisait pas croire (sans rien promettre pourtant) que je suis la plus désirable des femmes, si je l'aimais moins est-ce que j'aurais autant envie de jouer a « la belle au bois » d'après vous ?

1001 nuits ?!

Pourquoi je vous ai dit « une nuit » ? suis-je folle ! cela fait 3 mois que ça dure avec un désir grandissant !!

Parce que je n'ai pas tiré de plan sur la comète, j'ai vécue, reçue et donné sans attendre de retour sans me projeter ! Parce que je savais que cette nuit ne serait pas un acompte d'un futur à deux, j'ai tout donné, j'ai tout sentie et tout pris ! Je sais, je sais vous allez me dire « mais c'est pas une vie de vivre comme ça » à ça je vous réponds « et pourquoi pas » Vivre dans l'instant sans se poser de question, n'est ce pas le meilleur moyen de ne pas passer a coté des choses... Bien sur si l'issue est mauvaise on va se dire « j'aurai pas du faire si, ou dire ça... » mais il faut se dire une chose et une seule « au moins c'est fait et j'ai vécu tout ce que j'avais à vivre, à fond, dans cette histoire » Le faire différemment ça changera quoi ? L'important est de faire les choses comme notre cœur nous le dicte, c'est le meilleur moyen de ne rien regretter.


Et puis rendons à César ce qu'il lui appartient parce qu'aussi pour une fois je ne suis pas tombée sur un homme qui venait à moi pour passer une petite envie subite mais parce qu'il me désirait, parce que c'était moi. Encore une fois il à la maturité et l'intelligence que des hommes plus âgées que lui n'auront jamais ! ... euh dites moi un truc là ça vous parait objectif comme remarque ça, je ne serais pas un tout petit peu amoureuse des fois ?


Voilà ! ! comment voulez vous que je résiste à autant de séduction moi !!


Je n'ai pas caché à Don juan New Generation que si j'avais fait l'amour avec lui ce soir là, ce n'était pas à cause d'une pénurie de sandwich,... mais parce que je savais que c'était son mode de fonctionnement et que je ne voulais surtout pas le laisser passer. Mais attention tout dans la nuance à aucun moment je ne lui ai dit que je l'aimais (non je ne chipote pas ! Il y a une différence !! ) Pour un homme il est visiblement essentiel de ne pas entendre les trois mots qui lui donnent des sueurs froides et qui signifient pour lui : au choix : 1) projetons nous ou 2) appartiens moi.


Je n'ai pas envie que le beau gosse m'appartienne, s'il me fait autant vibrer c'est justement parce qu'il est libre et indépendant (ça vous parait logique ?) Je n'ai pas envie de le changer, en y ajoutant ma touche perso, c'est à lui de voir ce qu'il veut prendre... Sans doute un jour décidera t-il de passer à autre chose, de voir et connaître d'autre fille. Mais pour le moment il est avec moi, nous nous apprenons et nous désirons et parce qu'il n'y a pas de « oui mais après ? » (genre princesse super anxieuse de savoir avec qui elle va vieillir) c'est le bonheur à chaque instant que je passe près de lui et la communication entre nous n'en ai que plus facile !


Si je vous jure ! Je ne prétend pas, comme sont sans doute en train de le penser certaines, détenir la solution au bonheur parce que bien sur le jour ou il va tourner la page, je vais être mal (super mal même en y pensant ooh mon Dieu !) et j'éviterai de vous écrire à ce moment parce que vraiment ça ne sera pas drôle a lire, mais pourquoi se prendre la tête a l'avance plutôt que de profiter du moment qui s'offre... Et puis si ça se trouve c'est moi vais me lasser avant ! non ?


Bizarrement nous avons une tendance à vouloir maîtriser un des sentiments les moins maîtrisable, pour ne pas souffrir (ouais ok, c'est vrai ça fait mal !) nous voulons des garanties, nous rassurer. Mais l'amour est-il vraiment une question de garantie ? Je crois que c'est la seule chose que l'on peut quitter sans préavis, alors c'est peut être dur lorsque nous sommes remercié (je vous le concède) mais lorsque c'est nous qui remercions ??


Rooh !! Exit la mauvaise foi Mesdames, pourquoi au moment d'une rupture sommes nous toujours en train de faire les comptes ? Notre couple n'est pas une entreprise !!! Alors arrêtons les « après tout ce que j'ai fait pour lui » à croire que notre homme est un investissement !! Je rêve ! Je m'insurge !!


Rien ne garantie la longévité d'un couple, associer deux vies ensembles, pour faire un bout de chemin, ok. Mais la vie est tellement longue, l'évolution tellement différente d'un individu à l'autre que l'homme qui vous plait à 20 ans sera-t-il toujours le même a 40 ans ? (j'en suis moins sure, et là vous n'arriverez pas à me convaincre), c'est une reconquête de chaque instant, un effort quotidien... Ce qui est valable un jour, ne le sera pas forcément le lendemain ! Et puis si vous faites des choses pour votre homme, c'est par amour non pas pour avoir un retour !! Le plupart des gens attendent toujours un retour, c'est nul comme attitude surtout lorsque nous parlons de relations humaines personnelles que se soit amoureuses ou amicales !! permettez moi de le dire même si cela ne fait pas plaisir aux pragmatiques et aux calculateurs ! (d'ailleurs ceux là sont prié de sortir, merci)


Alors ok par moment, j'ai envie de le voir et c'est pas possible, il me donne par moment envie de vivre en famille, mais ce qui me fait le plus envie c'est que je l'aime pour ce qu'il est et pas pour ce qu'il pourrait m'apporter en retour de mon investissement ! Et là franchement je vous dit pas le bien être dans lequel ça me met ! Je me sens désirable, belle, et j'ai l'impression que rien ne m'arrête, (tirage de langue à toutes les complexées jalouses !!) et oui le bonheur ça rend égoïste et prétentieuse et alors !?

Nous sommes sur la même longueur d'onde, nous n'avons du coup pas de limite lorsque nous sommes ensemble et finalement l'amour ce n'est pas plutôt ça : partager avec quelqu'un qui vous ressemble et vous transcende a moment donné de votre vie ?

Don Juan New Generation...

Je n'avais pas écrit depuis longtemps... Pour moi écrire est un exutoire essentiellement. Depuis ma dernière page d'écriture, les choses ont évolué avec Don Juan, enfin évolué c'est sans doute un bien grand mot, on se voit, il a envie de moi et moi de lui, ça devient régulier et nous ne nous le cachons pas derrière une pseudo amitié ... Il y a autre chose que le sexuel, enfin pour moi. Il joue le jeu : lorsqu'il est avec moi, il donne tout, la tendresse, les câlins, la sensualité : c'est du plan sex haute gamme (sourire). Il me trouble. Il pose ses mains sur moi et me voilà dans un autre monde, je ne sais pas s'il ressent la même chose mais pour moi cet homme est une vague de volupté et de désir, il me fait du bien, il me rend désirable et décuple mon pouvoir de séduction...

Je sais que ça ne durera pas éternellement, que pour le moment nous satisfaisons un besoin, une envie d'être ensemble de se plaire et de se mélanger, de nous nourrir l'un de l'autre, jusqu'à ce que l'appétit soit satisfait et tout ça dans la douceur, la franchise, le délice de vivre des moments à deux.

Lorsqu'il est là, je le regarde, je le sent, je le touche et le caresse. Je remplis ma tête et mon corps de souvenirs, de sensations de lui, je l'apprends à chaque fois, pour mieux m'en imprégner, je le chérie et il aime. Il restera un des souvenirs les plus agréables de ma vie, je lui donne sans rien attendre, sans forcément réfléchir et plus nous nous voyons et plus mon instinct et mon impulsivité prennent le dessus.. Exit les questions du genre « Si je le prends dans mes bras va-t-il me rejeter ? », « Est ce que je peux me permettre de l'embrasser ou de lui caresser la joue ? » je le fais comme si son corps et son esprit m'appelaient... J'adore ces moments, peut-être parce que je sais qu'il est libre de ne plus revenir comme je suis libre de rencontrer quelqu'un d'autre.


Je l'aime, lui, sa liberté, son ouverture d'esprit, sa gentillesse. Je n'ai pas envie de le changer ou de le modeler je ne me l'approprie pas, il ne m'appartient pas, c'est un être a part entière et c'est comme cela qu'il est beau a mes yeux et je respecte pour cela ses choix, son mode de vie, et je n'ai pas besoin de savoir s'il est amoureux ou s'il voit quelqu'un d'autre, j'ai envie de savoir qu'il est bien je prend ce qu'il m'offre et je ne demande rien d'autre, je laisse les choses se faire ainsi. On associe nos deux vies mais on ne les mélange pas et c'est comme ça que c'est beau... il réveille un petit grain de folie en moi, il le dit lui même je suis « folle » mais il n'en abuse pas, il est équilibré et n'est pas égoïste... loin de là.


Bien sur, j'ai envie de tout apprendre de lui, de tout savoir, parce que j'ai soif de lui, il me donne faim d'apprendre de lui... Je le vois demain et déjà, j'ai envie, je laisse les sensations m'envahir tranquillement sans être pressée, je m'écoute, je m'apprends aussi et j'aime ça. Je calcule, je projette, ce qu'il faut que je fasse. Mon cœur se serre lorsque je pense à lui, à notre rencontre prochaine. Le tout se transcende, s'intensifie au fur et à mesure que les heures s'écoulent et c'est bien ainsi. Je profite de ce moment d'attente, sans vouloir que ça passe plus vite... Toute cette préparation est utile et bénéfique... Mon âme et mon corps le réclament mais je leur apprends la patience, la soirée n'en sera que plus savoureuse.

Prince Charmant !?

Pourquoi rencontrons nous des hommes qui nous font encore croire au prince charmant ? Le prince charmant n'existe pas et c'est notre premier ex qui nous l'a prouvé... Là on prend conscience que personne n'est parfait, même pas nous, mais on persiste à se dire que l'être parfait pour nous existe. Alors on se met à chercher, on trouve un être parfait pour nous à un détail prêt et c'est ce détail que l'on a envie de changer. Grosse erreur !!!!!!!! Parce que c'est toujours ce détail, qui nous amènera finalement et re et resouffrir !! Alors la question est : est-ce-que l'on aime pour de mauvaises raisons ? Il paraît que lorsque l'on trouve une raison à l'amour c'est que ça n'en est pas.


Il y a cette âme dont je suis amoureuse, le mec idéal, il a des défauts mais je m'en fout... même ses défauts me paraissent des qualités, tout son être me parle, ses attitudes et ses expressions, tout chez lui me plait !! Cette douce souffrance rien qu'a le regarder, le cœur qui s'agite, les mains moites, le regard sans doute brillant mais bovin (je dis sans doute car je ne vois pas ma tête lorsque je le regarde) je pense à lui et je me sens belle, irrésistible même. C'est prétencieux n'est ce pas ! vous allez dire « elle, elle se la raconte ! mais comment elle se la raconteee !! »


Pourtant on a toutes connues cette état, si réfléchissez ! rappelez vous !


Mais.... Parce qu'avec les hommes il y a toujours un mais ! sinon vous pensez bien que je l'aurais déjà épousé le beau gosse ! Donc mais... Cet Homme si parfait à mes yeux, à mon cœur, n'est pas décidé a voir la perfection chez moi ! (elle se la raconte toujours)



Non sérieusement. Comme beaucoup d'homme de son age, il voit la femme, sans doute, comme un truc secondaire dont on ne s'encombre pas trop parce qu'elle devient rapidement une prise de tête quotidienne (mais après tout nous on se prend bien la tête non ?) donc il a trouvé, sans doute après avoir vécu une histoire trop sérieuse, trop jeune, la solution à son problème : ne pas s'attacher, mais devenir et demeuré malgré tout le plus attachant des hommes.

Les rôles sont inversés : celui qui souffre c'est l'autre et pas lui mais ça il s'en cogne, puisqu'il légitime son attitude par le fait qu'il a sans cesse envie d'apprendre des autres (surtout des femmes) et donc il ne peut se restreindre à rester et construire avec une seule femme et puis de toutes façons il n'y en a pas une, mais pas une seule, qui lui ai donner l'envie de rester !! C'est pas de l'égoïsme masculin ça Mesdames ! « C'est pas de ma faute, les femmes que je rencontrent sont charmantes, mais pas assez » en gros et de toute façon c'est de notre faute car nous ne sommes pas à la mesure de ses rêves ! mais cela ne l'empêche pas de consommer...


Oh souffrance !!! Pourquoi cet homme que je trouve si craquant, si touchant a le pire défaut de l'homme : l'inconstance ! et l'insatisfaction permanente ! Alors bien sur, le jour ou le rapprochement se fait ou enfin je crois avoir attraper l'anguille, Je ne suis pas différente des autres et je le reconnais volontiers j'ai fait comme les précédentes et comme les suivantes, je me suis dit « ma fille tu n'as rien à perdre au pire tu te dis que tu passe un bon moment avec l'homme de tes rêves et le tour est joué et comme ça pas de regrets ! »


Mais croyez moi, malgré tout, des regrets quoiqu'il arrive on en a dès l'instant ou l'on est amoureuse ! Rassurez vous des regrets on en trouve !! Même si je me dis que je n'ai rien à attendre de la nuit que je m'apprête à passer avec Don Juan nouvelle génération... La princesse au fond de moi espère le contraire, j'essaie de la faire taire mais en vain, c'est une tenace ! et c'est surtout elle qui a une relation privilégier avec mon cœur, lui et elle ne font qu'un... C'est la princesse qui me fait pleurer sur une chanson triste après une rupture (genre Boyz II men en sérénade), et c'est encore elle qui me dit « mais non, ne lâche pas l'affaire, c'est lui !! » oui oui c'est une optimiste !! mais c'est lui ; comme elle, elle le rêve et non pas comme quelqu'un objectif le voit.


Certains hommes sont persuadés que ce que nous voulons c'est du sexe et de l'argent.... Mais ces boulets n'ont rien compris et sont incapables de se mettre dans l'esprit d'une femme. Ce que nous voulons finalement, c'est satisfaire la princesse afin de la faire taire une bonne fois et ainsi lui éviter de se jeter sur le chevalier noir encore une fois. Et moi perso, j'ai suivi beaucoup de chevalier noir pensant qu'ils allaient un jour comprendre que l'Amour pouvaient tout transformer y compris eux.


Au final et pour faire le bilan : de la sueur, quelques instants de plaisir intense, et une douleur incompréhensible qui paraît insurmontable, ceci lié à la déception de se rendre compte que contrairement a ce que pouvait dire notre mère nous ne sommes pas exceptionnelles !!


Mais si !! au fond on l'est ! ar chaque être est unique (sinon nous serions tous identiques et Dolly n'aurait pas eu autant de succès à une époque) la seule chose est que les gens pensent à leur épanouissement personnel et cela rend le partage difficile, comment te donner ce que je sais et ce que je ressens si tu n'en veux pas ?



Ce qui me ramène à Don Juan Evolution. Il avait, par le biai de la narration de ses histoires passées, annoncé la couleur (nous le faisons tous) comme ça au moins il est honnête, et cela met un frein net à toutes démonstrations trop prononcées d'affection. Le résultat frustration, car je me dis « si tu te déclare tu te mange une veste » et comme je veux cet homme, je joue le jeu de la femme qui assume quoiqu'il arrive, parce que je sais être comme ça, et je perds d'avance à ce jeu je le sais, puisque je l'aime, il l'ignore et s'il le savait il aurait sans doute fuit avant d'envenimer la situation...

Je sais d'avance qu'il va me gérer et obtenir de moi ce qu'il veut, il avance en terrain déjà conquis mais ça je le garde pour moi ! Je me dis sans doute que d'être dans ses bras juste le temps d'une parenthèse vaut quelque mois de souffrance que je gérait au moment venu... Il ne me manque pas de respect dans la forme, il est sensuel et l'espace d'une nuit il donne tout ! Ca donne le vertige, si seulement il pouvait se dire que l'on peut donner plus qu'une nuit sans engendrer de la souffrance et sans pour autant s'enchaîner à l'autre. Il se l'est sans doute dit mais pas pour moi, la question ne s'est pas poser dans sa tête.


Voilà vous voyez même si j'ai été au bout de mon rêve, il y a un « si seulement... » je déteste !


Certains amants viennent à vous pour l'amour du sexe, ce qui rend l'étreinte douce mais il manque quelque chose, mais le problème est quand l'amant vient à vous par amour de la femme et ça été son cas... Il n'a pas donné une nuit au rabais, tout était présent, et même si au niveau technique tout n'était pas au top (car certain n'oublie rien) il a donné l'essentiel et m'a fait rêver aux sentiments, je me suis sentie femme et désirable ! alors bravo à lui ! mais la descente n'en est que plus terrible.... Vous me direz « tu le savais en même temps ma vieille, tu étais consciente que tu allais souffrir après » oui je le savais...


Maintenant je le regarde vivre, espérant je ne sais quoi, je l'aime à en hurler de douleur, c'est beau de se sentir vivre.... Je m'en veux de ne pas avoir été plus forte, de ne pas avoir résister à Don Juan, parce qu'aujourd'hui j'en souffre énormément mais je vous demanderais une seule chose « est ce que ça aurait changer quelque chose ? » au moins et pour une nuit je me suis sentie unique !

R.I.P. ( ce texte date du 3 septembre 2006 et ce sera sans doute la seule fois ou je parlerai d'elle car tout y est...)

Aujourd'hui j'ai décidé de m'y remettre... Je n'ai jamais prétendu avoir une âme d'écrivain, je me dis juste que je pourrais permettre aux autres de savoir ce qu'il se passe dans la famille, sans aucune prétention. Bien sur ce que j'écris tournera autour de moi puisque si j'écris ceci c'est pour le bonheur de ma fille Joey qui a aujourd'hui deux ans et demi.

Vous vous imaginez si je devais écrire toute ma vie ! A quel moment peut on prétendre avoir la maturité suffisante pour pouvoir porter sur sa vie un œil objectif...

Alors nous allons y aller doucement, peut être que nos enfants ou nos petits enfants liront ça comme un livre d'histoire !!

Hier soir je ne sais pas pourquoi, j'ai abordé avec toi, l'histoire de ma mère. Tu es jeune pour comprendre tout ça, mais bizarrement du haut de tes 2 ans, j'ai eu l'impression que tu comprenais, que tu avais compris qu'il manquait quelqu'un dans ma vie et par conséquent dans la tienne.

Je t'ai dit que ta grand-mère était partie au ciel, comme la maman de Bambi que tu regardes beaucoup en ce moment. Alors nous avons regardé toutes les deux les photos qui étaient au mur, là juste derrière la porte du salon de notre petit appartement de T..., une photo de mariage jaunie par les années. Tu as compris que c'était un jour heureux car tu m'as dit sans que je ne parle de quoique ce soit que papy et mamie faisaient la fête. Et là comme pour créer le lien de famille, tu as voulu regarder une photo de toi et moi prise l'année dernière, et nous avons fait l'aller retour plusieurs fois entre ces deux photos. J'ai eu envie de pleurer, ça faisait longtemps que je n'avais pas eu envie de pleurer du manque de ma mère. La réflexion des enfants est fascinante et mystérieuse...

Ma fille, Je voudrais te prévenir, te fortifier contre les embuches que tu vas rencontrer dans ta vie de femme... Etre une femme c'est extraordinaire. La vie est riche de sensation et de sentiment, on vit on vibre et ça c'est le plus important.

Si je devais commencer quelque part, je commencerai par le décès de ma mère, c'est par là que ma vie a changer...

Mamounette,

Ma vie avec toi aurait sans doute été différente, je n'aurais pas rencontré les mêmes personnes. Lorsque tu es partie sur le coup je n'ai pas réalisé tout ce que cela allait engendrer dans ma vie. J'avais 16 ans et tu avais encore tant de choses à m'apprendre, le vide que tu as laissé derrière toi a été difficile à surmonter pour toute la famille, mais pour moi et d'une certaine manière ça a provoqué chez moi un éveil, je n'en saisi pas encore le sens, parce que ma vie n'est pas encore terminée.

J'ai besoin de toi dans mon rôle de mère et dans mon rôle de femme. Le lien qui lie une mère et son enfant est au dela de la frontière de la vie, je te porte en moi, mais malgré tout la solitude est présente. Ton mari a démissionné tu sais, il a du se dire qu'une fois ses filles adultes il n'avait plus de rôle à jouer... parfois je me sens abandonnée, bien sûr il y a Joey, mais je me sens encore comme une enfant, malgré moi je me suis entourée d'une espèce de carapace d'apparence. Les autres me pensent forte et décidée mais j'ai souvent cette impression de ne pas savoir ou je vais, tu n'a pas eu le temps de me donner toutes les clés... j'ai vécu des choses pas terribles parce que j'ai fait des choix seule.

Je sais que tu ne m'aurais pas dictée ma vie, mais avec tes conseils aurai-je fait les mêmes erreurs avec ton amour aurai-je eu la même quête, je voudrais parfois avoir ta vie, même si je m'en souviens avec mes yeux d'enfant et d'adolescente, tu avais l'air solide, bien dans ta vie de mère, ton homme t'as soutenu...

Tu me manque. Ca faisait longtemps que je n'avais pas pleuré en pensant à toi ! Tu es partie trop vite maman, je souhaiterai parfois que tu revienne pour me serrer dans tes bras et me dire que tout ira bien, que tout ira mieux. Je me rend compte que l'on est parent à vie, qu'il faut armer les enfants face à la vie et ses surprises et moi je n'étais pas armée je n'étais par prête pour tout ça.

J'ai plus envie maman, plus envie de vivre tout ça parfois. J'étais pourtant si sure de moi il y a encore quelque temps mais là j'ai du mal, je me croyais à l'abri des baisses de moral, à l'abri des coups de blues et des coups de cœur, des coups tout court... mais c'est faux, la vie m'a bousculé, chahuté, m'a blessé a mis à l'épreuve ma joie de vivre... elle m'a meurtri et parfois je me dis que c'est de ma faute, je croyais que c'était facile parce que tu m'as toujours laissé croire que ça l'était... Je pense souvent que a part l'arrivée de Joey, la vie m'a fait souffrir à partir de mes 16 ans, le jour ou tu m'as laissé. Tu as combattu la mort, et moi je me bât contre la vie, contre les gens. Tu n'étais plus assez forte face à ton adversaire malgré ton courage et moi je ne sais pas si je suis de taille... Ma Sista et papa sont partis tu sais, ils ne sont pas seuls, je pense à me retourner vers eux parce que toute seule je n'ai plus la force... bizarrement depuis que j'ai ma fille je me dis que mes choix son décisifs pour ma vie, je me sens tellement fragile en ce moment, vulnérable, j'ai pas le droit d'être comme ça pour elle, pour toi et pour moi. Les autres ne m'épargneront pas, je le sais ; instinctivement les gens profitent des gens faibles. A part une mère personne ne peut protéger, et là je ne peux compter que sur moi, sur personne d'autre et ça fatigue tu sais.

Je t'aime maman. Le destin n'est pas écrit il est comme on le fait, alors ça veut dire que je suis seule responsable de tout ça, en prendre conscience ça fait mal...

Je sais que je ne te l'ai pas souvent dit comme si le fait de te le dire t'avait retenu auprès de moi encore un peu en pure égoiste mais je te le dis, je t'aime et j'ai oublié que je devais te faire honneur, pour tout ça, pour m'avoir toujours montré l'exemple d'une femme forte moralement, je te le devais et je me suis perdue en continuant pourtant de le revendiquer tu n'as pas du être fière de moi, et là je me rend compte... je te le devais, pardon... pardonnes moi de ne pas avoir été à la hauteur. Je n'ai pas été capable de produire le bonheur familiale que tu avais créer avec autant de facilité, en apparence au moins... Je ne faillirai plus et le bonheur Jo elle y a le droit, je ferai tout pour ça, je te promets maman...

Je remettrai de l'ordre dans ma vie c'est clair ! la vie de femme est difficile tu sais.. mais oui tu le sais !