Jo'eyes

Ca fait 15 ans...

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Mon, 14 Sep 2009 19:59:00 +0000

Ça fait 15 ans, aujourd’hui la moitié de ma vie une vie avec et une vie sans toi… Je suis rentrée dans l’ordre aujourd’hui, j’ai fait le ménage, je me suis lancée, je me suis enfin retrouvée après toutes ces épreuves, les épreuves d’une vie finalement, rien de plus : ton départ, qui pousse à se reconstruire et puis ma vie de « couple », qui m’a poussé de nouveau à me reconstruire… C’est ça la vie ? Les épreuves qui poussent à se reconstruire, qui force à avancer… J’ai choisi de m’en servir pour être meilleure plutôt qu’elles ne me tuent.

Etrangement, lorsque je me suis rencontrée, je l’ai rencontré. « On ne parle pas du bonheur » comme il dit. Le bonheur réduit au silence, il apaise, il nous réconcilie avec la vie, on cesse d’être en colère et c’est bien comme ça... oui c’est bien.

Je ne le changerais pas contre tout l’or du monde, mes épreuves me permettent aujourd’hui de savoir que c’est CA que je voulais, que c’est lui que je cherchais, qu’il me fallait. Il a ma fidélité, ma confiance, mon admiration et mon dévouement et sans toutes mes épreuves et la façon dont je m’en suis servi je n’aurais sans doute pas su…

J’ai cessé de me faire payer le prix d’être encore en vie, j’ai cessé de faire comme la plupart des femmes et de vouloir un homme viril au risque de se faire mal.
J’ai cessé de me dire que je ne méritais pas mieux qu’après avoir perdu ma mère de toute façon pourquoi chercher a avoir une belle vie… J’ai été chercher mon bonheur loin de Paris.
Parce que cet homme a lu en moi, a vu mes blessures, mes forces, il me les a décrites comme s’il les ressentait, parce que cet homme me traite comme une femme, une femme digne de respect, parce qu’il a ces valeurs auxquelles je crois. L’amour pour une personne digne de ce mot, le respect de l’autre, la loyauté, la considération, pour s’épanouir et pas une relation pour nourrir nos travers et nos démons intérieurs.

Il t’aurait plu ? Là n’est pas le plus important, puisque tu n’es pas là. Et aussi dur que cela puisse paraitre je me ouverte aux autres après ton départ et je suis fière de ce que je suis devenue. Ca n’a pas été sans mal, il a fallut que je souffre, que je grandisse, que je murisse que je devienne une femme, sans exemple, ou lointain trop lointain. Et je suis fière que cet être si rare à mes yeux soit à mes cotés, tous les jours je mesure, tout les jours mon amour pour lui grandit.

Ca fait 15 ans, et tu as cessé de me faire du mal en pensant à toi, tu as cessé de me faire pleurer, j’ai la nostalgie qu’une mère soit partie trop tôt, mais j’ai cessé de te pleurer. Je leur dois ; à Lui, à Johanna, à mon entourage proche. Je me suis enfin complétée j’ai réussi a fermer la porte que ton départ a laissé ouverte toutes ces années et qui laissait entrer dans ma vie les agressions…

Aujourd’hui après 15 ans, sans nuages aucun je peux le dire : JE SUIS HEUREUSE !

Ecrit le 9 septembre 2009

Mmmbop acoustic - Hanson

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Tue, 23 Sep 2008 19:24:00 +0000

...Tu fais quoi ? Tu penses à quoi ?...

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Wed, 04 Jun 2008 17:44:00 +0000

Il y a cette impression douce amère que tu es dans ma vie, si je ne pense pas a toi je te parle en virtuel, cela parait tellement proche et parfois l’écran est bien trop petit pour tout ce que je ressens, tout ce dont j’ai envie. Je sais comme toi que cela devra s’arrêter bientôt, demain finalement. Je n’ai pas envie d’y penser et je ne sais pas si j’y suis prête, parfois je me demande si tu auras plus de facilités que moi à t’en passer. Mais finalement c’est toi qui l’a voulu ainsi et qui le veux encore ainsi.

Nos délires, nos fantasmes, nos discussions, nos confidences, elles nous ont rapprochées, c’est mon avis. Je ne peux que respecter tes décisions, tes choix, tu le sais j’ai toujours été ainsi et parce que ton bonheur est le plus important il en sera toujours ainsi.

Un jour sans doute, je regarderais mes souvenirs avec un sourire, heureuse de les partagés avec toi et personne d’autre. Il en est déjà ainsi, d’autres choses que je regrette mais elle ne dépendent malheureusement pas de moi.

Nous avons cette complicité, cette proximité que je suis peut être la seule à ressentir, mais qui ne se rencontre pas forcément à chaque fois. Ce respect que beaucoup d’hommes peuvent t’envier, je suis contente de l’avoir rencontré.

Il y a parfois des sentiments qui n’ont pas besoin de mots pas besoin d’explication…

J’ai tout à coup l’impression de te dire au revoir, au travers de ces lignes, peut être parce que je sais qu’il va falloir ou peut être parce que je le crains. Parce que dans la journée j’ai toujours une pensée pour toi, comme une présence… Parce que je sais qu’il se passe rarement un jour sans que l’on se parle et pourtant nous trouvons presque toujours un truc à nous dire.

J’ai essayé de lutter contre ça, j’ai essayé de me dire que notre relation n’avait rien de particulier mais c’est faux, elle a ce truc que je ne saurais définir mais qui me laisse penser que tu reste là, pas loin, que tu es encré en moi, de manière indélébile quoiqu’il arrive.

Ce que je t’ai donné je ne l’ai donné à personne d’autre. J’aurai voulu te combler, mais puisque la vie en a décidé ainsi tu auras toujours une place dans mon cœur, dans ma tête et dans mon corps à défaut d’avoir pris celle que j’aurai aimé te faire dans ma vie.

Marc Antoine - Comme il se doit...

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Mon, 26 May 2008 18:24:00 +0000

I'm Yours - Jason Mraz

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Wed, 21 May 2008 20:19:00 +0000

Well you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but you’re so hot that I melted
I fell right through the cracks
and now I’m trying to get back
Before the cool done run out
I’ll be giving it my bestest
Nothing’s going to stop me but divine intervention
I reckon it’s again my turn to win some or learn some

I won’t hesitate no more, no more
It cannot wait, I’m yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you’re free
Look into your heart and you’ll find love love love
Listen to the music of the moment maybe sing with me
A lá peaceful melody
It’s your God-forsaken right to be loved love loved love loved

So I won’t hesitate no more, no more
It cannot wait I’m sure
There’s no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I’m yours

I’ve been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bending over backwards just to try to see it clearer
My breath fogged up the glass
And so I drew a new face and laughed
I guess what i’ma saying is there ain’t no better reason
To rid yourself of vanity and just go with the seasons
It’s what we aim to do
Our name is our virtue

I won’t hesitate no more, no more
It cannot wait I’m sure
No need to complicate
Our time is short
It can not wait, I’m yours

Well no no, well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you’re free
Look into your heart and you’ll find love love love love
Listen to the music of the moment come and dance with me
A lá one big family (2nd time: A lá happy family; 3rd time: A lá peaceful melody)
It’s your God-forsaken right to be loved love love love

I won’t hesitate no more, no more
It cannot wait, I’m sure
There’s no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I’m yours

No please, don’t complicate
Our time is short
This is our fate, I’m yours

No please, don’t hesitate
no more, no more
It cannot wait
The sky is your’s!

Typiquement féminin... ?

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Thu, 15 May 2008 19:21:00 +0000

Je constate un truc chez plusieurs de mes amies… Chut au fond à droite ! Comme moi célibataires, avec enfants ou pas peu importe, parce qu’au début d’une relation ça ne rentre pas en ligne de compte. Et ces femmes, toutes plus extraordinaires les unes que les autres (non pas de pommades !) ont toutes le même problème, celui de se prendre la tête avec leurs histoires du moment. En fait a force de ne pas avoir su ou pas eu la chance de faire comme cette c…. de Géraldine, garder un homme, elles en arrivent a se poser tout un tas de question même au début du genre « je dois pas l'appeler, je dois pas être sa dispo, je dois pas faire ceci cela » elles souffrent donc au plus profond d’elles mêmes…

Mais alors à ce moment me vient une réflexion si toutes ces questions se posent tout a coup n’est ce pas tout simplement parce que l’histoire n’est pas celle dont elles ont envie, mais qu’elles prennent le problème à l’envers « c’est lui, il faut que ce soit lui et que ça se passe comme ça » du coup elles essaient d’avoir les bonnes attitudes pour transformer « le crapaud en prince » sans se dire que c’est tout simplement l’amour qui transforme le Crapaud bah si, reprenez vos classiques ! Allez hop direction Bibliothèque, rayon « comment bourrer le crâne de ma fille pour en faire une princesse pleine de rêves et d’illusion » 3^ème livre à gauche sur l’étagère du milieu. Oui celui là !

Comme elles savent (parce qu’on leur a toujours dit) que l’amour n’est pas simple, elles se disent encore plus que « c’est lui » (bave aux lèvres et œil tombant… charmant) et s’apprêtent a souffrir, à suer sang et eau pour conquérir le malheureux, à subir silence radio sur réponse négative et réponse négative sur silence radio, sans se dire un seul instant que cet homme ne veut pas d’elles, n’est pas amoureux et le pire… si si le pire c’est que lorsque leurs amis leurs disent la vérité, la réalité cruelle, elles répondent les yeux véritablement interrogateurs et embués de larmes que « c’est impossible, qu’un truc est passé pourtant » qu’elle ne comprennent pas qu’elles ne peuvent pas se tromper a ce point parce que le manuel (cf plus haut) leur a tout expliqué sur l’amour !

Mais qui a dit que l’amour était compliqué, qui a dit que cela ne coulait pas de source ?? Pas vous ni moi alors qui ?

Alors là je me dis : hey les filles arrêtez ! Ne soyez pas si aveugles et là ne me répondez pas « l’amour rend aveugle » parce que là je vous réponds oui ok pour les proverbes de mémé mais il faut savoir les utiliser ! Comment être amoureuse d’un homme qui ne vous encourage pas, qui ne donne rien, n’êtes vous pas plutôt amoureuse de l’idée qu’il soit amoureux ? De l’idée d’être en couple, de vivre quelque chose de magique comme dans le manuel ?

A quel point les femmes sont capables de se tromper sur leur pseudo « sensation » ou « 6^ème sens » appelez le comme vous voulez, pour ressentir quelque chose ?

Quel besoin de transformer une histoire ou un homme ? Rappelez vous ! Vous êtes des princesses pas des fées ! Oui ok bah j’utilise les armes que je peux !

Je pense surtout qu’il faut laisser une histoire pour ce qu’elle est ! Un ami me dit « on peut voir des signes partout si on le décide » Mal interpréter les choses est encore plus vrai pour les femmes et chercher de l’or là ou il a du plomb c’est encore plus féminin. Il faut apprendre à rester dans le « dit » dans le concret (qualité que l’on reconnaît aux hommes ! je vous en prie Messieurs)

Un homme qui ne vous appelle pas n’est pas un homme pour votre histoire,

un homme qui ne vous donne pas de nouvelles n’est pas un homme pour votre histoire,

un homme qui ne ressent pas le besoin de vous voir n’est pas un homme pour votre histoire, un homme qui ne s’inquiète pas pour vous au moins une fois par jour n’est pas un homme pour votre histoire !

Un homme qui vous fait pleurer par son manque de clarté envers vous n’est pas un homme pour votre histoire !

Alors cherchez le ailleurs plutôt que d’essayer de le trouvez sous le rustre qui se tient devant vous en vous disant « bah quoi j’ai rien promis moi ». Votre histoire se trouve ailleurs, avec un autre homme parfois pas trop loin, parfois un peu perdu sur la route (ouais ils n’ont pas encore tous le GPS)

Arrêtez de vous contentez des miettes en attendant que le pain arrive, il ne changera pas, il ne se réveillera pas, il ne va pas tout à coup vous dire que c’est vous, qu’il vous aime, surtout s’il ne vous a appelé que 2 fois dans le mois pour le voir 4 heures par nuit ! Vous avez à ce point oublier que lorsque l’on aime se balader ensemble c’est le bonheur,

regarder des petits oiseaux chanter c’est le bonheur,

parler de vos souvenirs d’enfance ensemble c’est le bonheur,

ne rien se dire et pourtant tout entendre de l’autre c’est le bonheur…

Pour un homme c’est pareil donc dans le cas qui nous intéresse ce qu’il veut de vous ce n’est pas exactement la même chose !

Est-ce que certains hommes se sont si mal comportés pour que les femmes prennent un désir sexuel pour de l’amour ?? Les femmes se respectent si peu elles mêmes pour se méprendre à ce point et penser qu’elles n’auront que ça, que c’est tout ce qu’un homme peut donner ?

Lequel des deux les femmes sous estiment-elles le plus : les hommes ou elles mêmes ?

Arrêtez de vous salir avec de telles histoires !

Ecrit le 16 avril 2008

Stygmate

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Mon, 12 May 2008 18:18:00 +0000

Je me suis toujours dit que ma reconstruction ne passerait pas par le fait de témoigner sur mon passé… Je me trompais. Lorsque je repense a ma vie avec lui je vais l’appeler « le chevalier noir » parce que tout d’un charmant homme en apparence mais creusons…

Je ne vous citerai pas toutes mes mésaventures dans l’ordre mais pèle mêle comme elles me reviennent. Comprendre pourquoi une femme en vient a tolérer ce genre de destruction envers elle, moi-même je n’ai pas encore toutes les réponses.

Un jour d’été, le programme était d’aller rendre visite aux beau-parents (tant mieux j’adore ma belle mère) nous voilà donc partie, en voiture, sur la nationale, le soleil brille, les oiseaux chantent…

Dans mon rétroviseur je remarque un scooter qui me colle aux fesses incapable le bougre de se faufiler comme le font d’ordinaire les motards. Pourtant je suis a droite et il m’agace comme une abeille qui bourdonne a mon oreille. Mon chevalier noir s’énerve bien sur…

Le bourdon fini par doubler mais non content d’avoir enfin pu continuer son chemin, le charmant coléoptère me fait une queue de poisson avant d’accélérer, mais une belle ! Celle qui fait freiner et avoir des sueurs, là mon chevalier réclame « justice » à corps et à cris et me somme de le rattraper, je ne suis pas d’accord, ça ne sert a rien a part être aussi stupide que le bourdon qui virevolte un peu plus loin devant et qui sort a une sortie qui n’est pas la notre et moi je continue ma route. Quelle n’a pas été mon erreur !

Le chevalier se transforme en monstre, et m’envoie une grosse droite sur ma face droite, et puis deux ! Je sens ma tempe se déchirer, mon oreille me fait mal, mes lunettes de soleil volent, comme pour le téléphone cassé, je ne cherche que mes lunettes en espérant qu’elles ne sont pas cassées, ma joue est meurtrie, elle rougie, j’ai envie de pleurer plus du geste que de la douleur.

Il me demande de m’arrêter je le fais (les deux droites en ont fini avec mes envies d’autonomie et de libre arbitre) et puis je me dis qu’il serait capable de mettre un coup de frein a main comme il l’a déjà fait (c’est une autre histoire) il veut descendre, partir et partie de moi lui souhaite bon vent, mais je me dis que nous sommes sur une nationale, c’est dangereux, j’arrive a le convaincre de remonter pour que je l’amène jusque chez sa mère et ensuite je suis résolue de partir sans même entrer.

Je ne me plains pas. Le coté droit de mon visage me fait horriblement mal mais moins que mon cœur qui saigne, conscient que celui a qui il s’est dévoué est un monstre de barbarie et de violence incontrôlée.

Je m’arrête devant chez sa mère, je descends de la voiture sans couper le moteur, il me regarde le regard sans compassion, sans repenti. Et là enfin je m’accorde de m’occuper de ma joue qui crie de douleur, je me passe la main dessus, et là une larme coule de mes yeux comme si mon corps me remerciait de lui accorder enfin de l’importance, celle que lui n’a pas eu pour moi.

Je veux partir loin, je ne veux pas qu’il me voit pleurer pas encore ! Mais trop tard, son regard a changé le monstre a eu a manger, il est parti. Il me dit que je dois avoir mal, que ça va gonfler qu’il faut que je soulage ça, il ne s’excuse pas, il ne le fait jamais. Je prends ça pour de l’amour, avec le recul je pense qu’il ne voulait pas que quelqu’un me vois comme ça.

Je passe la porte de chez sa mère, il lui a dit pour éviter la surprise. Elle me donnera de la glace, de la pommade, sermonne son fils, mais il a changé quelque détails en lui racontant, justifie je ne sais de quelle manière, je suis occupée a me soigner. Il est revenu une fois de plus petit a petit en faisant partir toutes mes résistances se servant du fait que j’avais besoin de bras pour pleurer, pour implorer le ciel secrètement de « pourquoi moi ». Je me sens comme une enfant qui a eu mal, j’ai tant besoin de douceur, je suis vulnérable, mon cœur et mon amour propre sont à la ramasse, en miette. L’homme a qui je confie ma vie et mon avenir broie tout à coup de poings et a coups de pieds et je n’ai pas la force, je ne trouve pas les mots pour lui faire comprendre qu’il n’a pas le droit de faire ça, pas le droit de briser et de faire taire mes rêves et mes espérances de femme, digne de ce nom. Il balancera une excuse a sa manière, mais cela n’efface rien, comment effacer une chose pareille ? Une de plus…

Je souffre depuis plusieurs années d’une sorte d’acouphène à l’oreille droite lorsque celle-ci est exposée a un son trop fort aigu ou grave. Je me décide enfin à aller consulter un ORL, qui me diagnostique un trauma du tympan, un truc pas grave, une gène avec laquelle il me faudra vivre. Suite à un coup… je ne lui ai rien raconté. Stigmate de ma vie passée, qui me le rappellera qui me fait payer le fait d’avoir enduré çà.

No Comment

Texte du 25 mars 2008

Ligne de conduite..

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Sun, 24 Feb 2008 23:38:00 +0000

Je me suis longtemps dit que la meilleure façon de croquer la vie était de profiter de l’instant présent sans se prendre la tête un peu style Carpe Diem, plutôt que de se prendre la tête avec milles questions.

Maintenant au bout de quelques années de célibat je me rends compte que je me suis largement trompée…

Je restais, jusqu'à il n’y a pas longtemps, persuadée que c’était une attitude respectable. Je vais essayer de m’expliquer sans être trop longue (quoi c’est pas mon genre !?)

Je me suis lancée dans mes histoires amoureuses en me disant que je verrais ou cela me mènerait, convaincue que le développement se ferait tout seul, sans penser un seul instant (ou naïvement comme me le ferait remarquer un diable que je connais) que les hommes en face avaient d’entrée déterminé le déroulement de l’histoire et donc ses limites, et pourtant ces mêmes hommes allaient à la prochaine histoire, qui pourtant selon eux commençait comme la « notre », s’investir… compréhensible selon vous ? Moi je ne comprends pas !

Donc vas y que je me fais plaisir en ne me posant pas de questions, et l’issue est toujours la même, ils ne veulent pas se poser, pas s’investir, pas d’attaches, pas d’amour…

Alors là du coup, un revirement de situation à 90° s’impose et une question se pose à moi et du coup je vous la pose aussi ! Bah oui tant qu’a faire autant vous faire participer : Faut-il au début d’une rencontre et avant tout développement, savoir ce que l’on attend de l’autre et de la relation à venir ? Réfléchissez 2minutes avant de répondre !

Cela reviendrait à dire qu’au moment ou les regards se croisent, ou l’on sait qu’il va se passer quelque chose, sans connaître plus que ça celui que l’on a en face de soi, se dire « lui je veux juste me faire plaisir avec un soir, cela me changera de Robert, mon vibro » ou « toi tu me fais trop craquer je vais lutter pour t’avoir mais je t’aurai ». C’est impossible !!! Nous sommes d’accord ! Alors que d’autre femme (comme Géraldine, celle qui nous a piqué et gardé notre ex) ont l’air de ne pas faire d’effort pour cela, moi il va falloir qu’en 2 secondes je fasse un plan de comportement et d’approche par rapport à celui qui transforme les chrysalides de mon ventre en papillons. Du coup l’amour n’apparaît plus comme quelque chose d’imprévu qui vous pète à la figure mais un petit calcul vite fait bien fait !

Ce que je veux dire c’est qu’il faut savoir si avec les hommes on veut se comporter en femme masculine qui gère sa sexualité et ça en général, et dans ce cas mieux vaut fixer les règles et s’y tenir (facile a dire hein !) ou si on contrôle ses pulsions Ma soif de profiter de la vie de saisir les opportunités en croquant les hommes, ou plutôt, remettons les choses dans l’ordre, me faire croquer, en a du coup pris un coup ! oui oui ça calme !

Parce que Mesdames, soyez honnêtes ! A un moment ou a un autre les relations « just for the fun » vous font souffrir, les femmes sont minoritaires a pratiquer le sexe pour le sexe et a ce jeu là ces messieurs sont toujours vainqueurs ! Et c’est une joueuse qui vous dit ça ! Nous en attendons toujours plus secrètement mais dans ce cas sachez que de se donner en attendant plus n’est pas la bonne solution, au contraire ! Vous allez devenir (je te cite tu te reconnaîtras) « la femme de l’ombre à tirer » celle que l’on ne présente pas a ses amis, encore moins a sa famille avec qui on ne fait pas de sorties ludiques (théâtre, expo…) le week end. Vous les reconnaîtrez facilement ce sont ces hommes qui ne demandent pas a vous voir toutes les semaines, qui ne vous harcèlent pas de sms pendant la semaine…Et si jamais vous espériez que cela change avec le temps ! hahaha ne vous faites pas d’illusion et mettez les choses au clair tout de suite ! Et là pas d’autre alternative que de cesser, car souvent ses messieurs sont clairs de suite sur leurs intentions envers vous. Comme les petites lignes à la fin d’un contrat…

Voila aujourd’hui j’en arrive a me dire que je préfère être seule plutôt que d’attendre les yeux fixés sur mon portable un message qui mettra plus d’une semaine a venir (pff les opérateurs téléphoniques ne sont plus ce qu’ils étaient !) plutôt que d’essayer de le convaincre que se voir ce week end serait parfait tout simplement parce que secrètement je manque de tendresse et de présence parce qu’après tout il n’est pas venu à moi pour ça (donc je me débrouille) Bref je ne veux plus me tromper d’histoire comme si j’essayais de rentrer dans un pantalon taille 32 en le prenant pour un 34, déjà que je suis un poil serrée dans le 34 (ouais je sais j’ai la ligne, ne soyez pas envieuses ! ) tout ça parce qu’il est en stretch ! (idéaliste je suis) mais cela ne marche pas comme ça !

Si ce n’est pas ce que vous vouliez ne le faites pas en espérant qu’une fois qu’il vous aura pratiqué il se rende compte ! Ca marche rarement comme ça (ça marche parfois mais toujours avec les autres ! oui je sais c’est injuste mais que voulez vous c’est le jeu) et les erreurs de filles amoureuses qui prennent sous peur de laisser passer « the story » ne se rattrapent pas une fois ces erreurs commises rien n’y fera et Géraldine qui passera ensuite vous le soufflera !

Texte du 25 fevrier 2008

Ma valise trop lourde

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Wed, 23 Jan 2008 23:16:00 +0000

Est venu le temps pour moi de mettre des mots sur ce qui a brisé mes rêves de princesse, faire face a ses peurs c’est en faire le deuil. Il ne sert a rien de nier notre passé car cela le rend actuel.

Cela sera moins drôle que les autres nouvelles mais cela fait parti de ma vie et il est temps…

J’ai une tendance à penser que chaque personne est maître de son existence, que l’avenir ne dépend que de nous. Donc je me tiens pour seul et unique responsable de ce qui m’arrive que ce soit bon ou mauvais. Nous avons en nous la volonté de changer ou non les choses et j’ai pour habitude de me déclarer seule fautive des situations désastreuses dans lesquelles je me trouve. Je suis adulte et je suis seule capable de faire en sorte, que les choses arrivent ou pas. Donc je suis responsable.

C’est une forme de culpabilité selon vous ? Ou plutôt une façon de se responsabiliser et d’assumer ? Pour moi le « ce n’est pas de ta faute » n’est pas acceptable. Je ne crois ni au hasard ni au destin, cette forme de fatalité est une façon pour moi de subir la vie.

Et pourtant parfois j’ai l’impression de subir. Si on suit mon raisonnement cela voudrait signifier que je subis des situations que moi-même je provoque !

Oui ok permission de prendre un Doliprane

Pourquoi préférons nous continuer parfois de subir quelque chose qui nous est douloureux alors qu’on a la solution pour s’en défaire définitivement ? Jusqu’ou peut nous pousser notre tolérance à la souffrance par peur de ce que pourrais impliquer le changement ?

Peur du bonheur peut être ? De l’inconnu ?

Pour exemple, vous êtes vous-même dans une situation douloureuse, si quelqu’un venait a vous raconter le même genre d’histoire, la solution raisonnable de mettre un terme a ça vous vient naturellement… Alors quoi ? Masochisme ? Lâcheté ?

Il arrive pourtant un moment ou la souffrance a assez duré, c’est ce que je vis actuellement…

Il y a 9 ans de ça, j’ai rencontré un homme, à 20 ans on est tout neuf, prêt a tout donner, on y croit ! Je n’ai jamais parlé de lui, parce que malgré tout il n’est pas important, même si ce que je suis aujourd’hui est de sa faute. Avec en prime une volonté farouche de vouloir oublier.

Les premiers mois, c’était le bonheur, je trouvais que cet homme était un vrai male, un homme mure. Séduisant, charismatique, il était impulsif dans le verbe mais je le pensais pondéré, je n’y connaissais rien et j’étais sure d’avoir trouvé le bon. J’étais prête à tout pour lui, a donner de moi.

Et puis il y a eu ce 1^er novembre 1998, après une fête chez mon père ou je vivais. Je me lève et comme à l’accoutumer j’enchaîne le ménage. J’aime ces moments de calme retrouvé, ma sœur doit venir plus tard avec son homme et des amis, pas de soucis… J’avance déjà ce que je peux, tranquillement.

Lui n’est pas de cet avis, je n’ai pas à faire ça seule, je prends ça pour une marque d’affection, je trouve ça mignon !

Il s’énerve un peu sur le retard des autres, intolérable pour lui. Il monte, j’entends un fracas, je monte persuadée que quelque chose est tombé, je reste devant la porte de la chambre et c’est en fait sa chaîne Hi fi qui a volé ! Je ne comprends pas trop la réaction excessive, mais il ne me donnera pas le loisir de comprendre… Il prend appui sur le chambranle de la porte de ma chambre et m’écrase la cuisse avec son pied ! Comme il aurait corrigé un chien qui aurait fait une bêtise Je n’ai rien vu venir, je me sauve en bas. Ma cuisse me fait souffrir, mais il y a une douleur encore plus vive, qui coupe le souffle, meurtri le cœur, mon âme, je pars en miette… Il descend et me demande d’appeler ma sœur, je refuse et pour réponse j’ai juste le temps de voir qu’il a lancé quelque chose, j’esquive… C’est mon téléphone portable qui s’éclate sur le mur.
Je ne sais plus quoi faire, que penser. Machinalement je ramasse mon téléphone que j’essaye de ressusciter, on fait des choses bêtes dans ces circonstances, comme si on se cherchait une contenance. Je fais intérieurement le même travail avec mon esprit que pour le portable, je me rassemble. On m’a toujours dit qu’il fallait fuir le jour de la première main levée, mais là c’est un pieds (ok c’est un détail mais c’est ce détail qui va faire que je ne le quitterai pas, pas ce jour là) je sais qu’il faut le quitter il ne mérite que ça.

Ma sœur arrive avec ses potes, le trouble est comblé, j’essaye de donner le change et ça marche ! Je n’en suis pas fière mais je n’ai pas envie d’en parler, la honte commence !

Le soir on parle, il est calmé, penaud ! Je n’aurais pas du écouter et entendre ses excuses, son mal être, ses promesses de ne jamais refaire ça, de faire en sorte de se contenir ! je n’aurai pas du compatir, mais il a un avantage sur moi, je l’aime ! Le jeu victime/bourreau est lancé.

En parler, poser des mots sur ces souvenirs, m’oblige à admettre que ça a existé ! Je n’aime pas ce que je ressens. Ma responsabilité dans cette affaire est démontrée ! Et si !

J’aurai pu le quitter…

Ecrit le 23 janvier 2008

Arff les hommes !

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Thu, 10 Jan 2008 14:20:00 +0000

Aujourd’hui après 3 ans de célibat, je peux commencer a me dire que je suis experte, le « marché » du célibat me parait pourtant pas très équilibré et un peu au détriment des femmes, je ne suis pas une féministe pourtant je vous l’assure et certains hommes (j’en connaît vont faire des bons mais là nous sommes dans mes pensées alors ils peuvent sortir, oui au fond a droite la sortie). Mais je nous trouve pourtant, nous les femmes comme tellement plus honnêtes, entières et loyales en ce qui concerne nos sentiments… (c’est bon la pommade hein !?) (Sortez Messieurs, sortez !) Je m’explique et je vous raconte, je suis sure que vous en mourrez d’envie ?! (la Porteeeeee !)

Suite a une relation, riche en émotion avec Don Juan new génération (vous vous souvenez j’espère parce que franchement je serai bien déçue de devoir revenir sur 3 ou 4 romans le concernant, oui un peu fainéante je vous l’accorde)

Don Juan a donc décidé de s’investir dans une Relation Longue Durée avec une autre femme, je vous serez grée de faire l’impasse sur toutes les questions que cela a provoqué chez moi, sur ma personne et ma personnalité ! Merci

Malgré tout très vite, en gardant contact avec lui je me rends compte qu’il a du mal à me laisser partir et qu’il me relance régulièrement sur nos ébats passés et notre feeling, un complément de sa relation finalement, une question se pose alors à moi, en bonne femme que je suis ; pourquoi a-t-il mis fin à notre relation ? Si vous trouvez la réponse, je vous donne un bonbon !

Du coup le bilan que l’on peut se faire sur les hommes est assez décevante : notre gente masculine chérie est centrée sur ses pulsions.

Les hommes ont cette faculté de pouvoir séparer le sexe des sentiments… bon ok je ne vous apprends rien, mais sérieux je ne sais pas pour vous mais moi je les envies, ouais je sais c’est pas bien ! Mais cette dualité si facile a vivre pour eux est ce qui fait que nous, nous cherchons a expliquer leurs comportements, parce que nous, nous ne l’avons pas !

Mais que celle d’entre vous qui n’a jamais rêvé de profiter d’une nuit de plaisir à fond, mais à fond hein me jette la première pierre (aïeee !! ça fait mal)

Non parce que lorsque vous allez avec un homme pour passer une nuit de dépravation (les coquines quand même !) vous avez vos propres motivations. Soit vous kiffez cet homme secrètement mais vous savez que vous n’aurez pas d’engagement de sa part donc quitte à rater quelque chose autant avoir des souvenirs et la conséquence le lendemain matin c’est « merde pourquoi cet imbécile ne veut pas plus » Ou soit vous y allez pour satisfaire une envie qui vous titille depuis un moment sans que cet homme ne vous fasse plus vibrer que ça et là le lendemain c’est plutôt « Merci Monsieur, adieu Monsieur, la sortie c’est par là » et intérieurement vous vous dites « ouais bah c’était bien vide quand même, « Robert » Mon vibro aurait pu en faire autant ! Et en plus il m’a laisser payer la pizza le goujat (oui parce que pour un plan l’homme ne va pas vous emmener au resto non plus !)»

Pourquoi ? Parce que tout simplement une nuit d’amour (de sexe j’entends, non je préfère préciser ça pour les princesses qui y croient encore) n’est complète pour une femme que lorsqu’il y a le plus qui fait vibrer le cœur, le tout est d’essayer de contrôler notre petite princesse intérieure « du plus », celle qui vous dit « non ma grande avec lui je veux plus ». Il faut savoir profiter de certaines rencontres telles qu’elles se présentent comme des parenthèses de notre vie, agréables bouleversantes et basta !

Faites taire la mère de famille en puissance en vous qui dicte vos envies.

Facile à dire me direz vous, mais c’est la seule manière selon moi pour vivre bien votre vie de célibataire.

Donc Don Juan, me relançait régulièrement, titillait mes envies, me cherchait pour m’emmener là ou il voulait aller : juste avoir en virtuel ce qu’il lui manquait.

Finalement, si j’adhère à son raisonnement en sachant ce que je ressens pour lui, le risque chez moi, est de l’attendre en passant à coté de tout ce que me réserve la vie, frustration, et vie sexuelle virtuelle !! Pour une célibataire de 30 ans il y a mieux ! Non ?

Encore mieux un ami à moi, a choisi sa femme parce qu’elle le sécurise affectivement, il sait qu’avec elle il ne souffrira pas et il se dit que s’il est tenté bah il cèdera à la tentation !

Alors au fils du temps je me rends compte que ce qui intéresse les hommes c’est la bagatelle, casé ou pas, ce qui les fait rêver la nuit ce sont les femmes qui assurent et leur sexualité et leur sentiments et pourtant ce ne sont pas des femmes comme ça qu’il prendraient pour faire leur vie ! Et après on dit que se sont les filles qui sont compliquées !!!!!! Je rêve !

Entre nous les hommes casés proposent des plans aux célibataires et les hommes célibataires proposent des plans aux célibataires et aux autres ! Et en plus on doit s’estimer chanceuses !

Alors entre de la merde et de la merde vous prenez quoi vous ???

Le choix est dur je sais, je sais !

Alors la solution : profiter selon mes envies de ce que la vie propose, sans me sentir obligée et surtout sans faire de plan ! En arriver à cette réflexion n’est pas évidente : des larmes, une partie du cœur brisée au passage, de la maturité acquise au passage et une certaine objectivité sur la situation !!! C’est bon ça non ?

Malgré tout, bien sur que l’amour existe puisque notre meilleure amie, Camille, la rencontré avec ce mec qui a tout pour lui, et notre meilleure ennemie Géraldine, a ce qu’il parait, rame toujours autant ! Donc il y a une justice ! Et vous vous faites partie des bonnes vous le savez !!

Bien sur, un jour un homme vous proposera une vie de bonheur, ou une partie… (Quoi je suis encore négative ?) Un homme qui vous plait j’entends parce que vu votre situation du moment il ne sert à rien de faire des concessions sur votre idée du mec idéal, il faut s’investir par amour pas pour ne pas finir seule. Parce que finalement vous en avez eu la preuve, votre célibat vous le gérez, d’ailleurs vous n’avez jamais autant fait l’amour que pendant cette période (c’est pas le cas ?? toutes mes condoléances ! c’est que vous n’avez pas compris un truc ou deux ! relisez vos notes), donc ne cédez pas pour un instant de solitude !! Vous avez le choix ! Vous êtes maîtresse de votre vie et de vos amants (pardon pour ce jeu de mot) Vous avez le pouvoir aussi de décider et surtout pas de temps à perdre avec des hommes qui vous feront du mal ! Restez lucide !!

Retenez simplement : L’amour ne joue pas à cache-cache, ça ne s’explique pas, ça se vit !

Ecrit le 8 septembre 2007

Une moitié c'est quoi ça ?

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Sun, 11 Nov 2007 18:36:00 +0000

Depuis un certain temps, j’ai l’impression étrange de ne plus être seule. Je développe.

J’ai il y a quelques temps rencontré un homme pour ceux qui ont suivi, c’était un ami d’adolescence avec qui j’ai eu une aventure furtive.

Depuis sans pouvoir réellement me l’expliqué, j’ai l’impression d’être comme « complétée », et là c’est le comble et ça fait peur, peur de perdre du temps, d’être un jour déçue en me réveillant enfin lucide.

Il y a environ un mois de cela, cet homme m’a appelé il avait besoin que je lui rende un service et cela nous permettait de passer un peu de temps ensemble. Pour des raisons professionnelles il devait se rendre dans un château de la Région Parisienne. Nous y sommes donc allés ensemble. Sur la route nous nous racontons nos dernières aventures du quotidien, des banalités.

Nous arrivons enfin devant la grille du château et je vais me garer dans la cour principale, devant nous la bâtisse royale, imposante est baignée par le soleil. On entre par une petite porte et nous ressortons par ce que l’on pourrait appeler la terrasse principale, avec devant nous un parc immense aux couleurs de l’automne, un lac calme… naturellement la ballade s’impose au milieu des fleurs persistantes et des arbres multi centenaires ! Le décor est planté ! Vous rêvez ? Il y a de quoi ! Mais c’est moi qui y étais ! Ces souvenirs m’appartiennent ! (oui oui égoïste ! et alors ?

A ce moment précis, je ne pense a rien, tellement ailleurs, que je me suis rendue compte de ça après ! je ne pense pas à l’heure qui passe, ni au fait que j’ai laissé le portable dans la voiture !

Il me prend dans ses bras, me câline, me désire, c’est ce dont j’avais besoin et ça fait un bien fou ! Me murmure que je suis attractive ! Je ne voulais être nulle part ailleurs que dans ses bras !

Depuis nous prenons de nos nouvelles en nous appelant toutes les semaines, soit lui soit moi… et moi j’ai cette impression que c’est Lui, ce n’est pas mon homme, je n’ai pas l’impression d’être dans l’attente de son retour dans mon lit (ouais mais non je ne pense pas qu’a ça !) mais j’ai cette impression qu’il est là en permanence, une partie de lui reste avec moi !

Wouho Wouho ! Qui parle ? La princesse a pris le dessus sur la femme réaliste que je suis censée être ?

Elle se trouve là ma peur, je pense à lui ; je souris, j’ai de ses nouvelles ; ça ne me surprend pas, je sais que je vais en avoir. Il ne disparaîtra pas je le sais je le sens ! Mais si je me trompais ? Lorsque je vous parle de lui j’ai envie d’utiliser le mot âme sœur ! C’est terrifiant parce que cet homme n’est pas le mien, je le sais, alors quoi que ce passe t il ?

Je ne m’explique pas ce qu’il s’est passé en moi ce fameux soir que j’ai passé avec lui, vivre comme ça ne me fait pas peur parce que je sais qu’il existe ! Le reste est sans importance !

Croyez vous sincèrement que notre moitié existe qu’elle que part, celui qui vous comprend a l’instinct qui sent même a distance que vous n’allez pas bien ! Qui sait à quel moment vous avez besoin d’une attention de sa part, pour vous faire reprendre confiance en vous ? Il existe Lui ! Moi j’étais sure que non et pourtant c’est comme ça que je vis depuis deux mois !!

Il fout en l’air presque toutes mes théories sur l’amour et en consolide d’autre, j’ai l’impression que je l’attendais, Le Prince de mon enfance C’est lui ! !!!! Je panique ? Bah oui je panique !!! Cet homme ne m’a rien promis, il m’a légué je ne sais comment une partie de lui-même !

Le truc fou !! Il ne me promet pas de venir me chercher un jour sur son cheval blanc ou doré au choix ! Et pourtant dans mon cœur, c’est lui il a traversé toutes les portes, décodé tous les codes ! Et il n’était pas venu me voler mais m’enrichir !!! J’hallucine ! Je cherche a redescendre mais je n’y parviens pas… au moment ou je me dis « laisse tomber ma vieille il n’y a rien de concret, il ne propose rien » il y a un sms, un appel ou une chanson qui me fait remonter !

Alors comment expliqué ça est ce que notre moitié existe vraiment (j’en reviens pas d’écrire ça) ou est ce notre besoin d’amour qui est capable de nous berner a ce point !

Je n’étais pourtant pas en demande, ma vie allait très bien lorsqu’il est apparu tel un ange ! et il continue pour moi, ma princesse, mon cœur, mes croyances, bref pour toutes celles qui me tiennent chaud pendant les longues nuits solitaires de l’hiver, a remplir ce rôle ! Contre toutes attentes ça fait peur !!

Ecrit le 11 nov 07

Sweet love !? (Suite)

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Sun, 11 Nov 2007 17:11:00 +0000

Voilà le moment qui arrive et toujours pas d’annulation en vue ! C’est trop beau… il y a forcément un truc !

Je le retrouve au lieu de toutes nos rencontres brèves de ces 15 dernières années… ça vous parait peut être bête mais du coup je ne verrai plus jamais la gare comme avant… Ouais ! Ouais ! Moquez vous ! Il y a des endroits qui restent magiques par les souvenirs, et les souvenirs avec le temps sont tout ce qu’il nous restera ! Alors hein !

La soirée commence par un ciné, le film n’est pas terrible mais qu’importe le film, nous parlons et plaisantons nous réapprenons à nous découvrir ! 2h de navet plus tard, nous voilà direction Paris !

La voiture a toujours été pour moi un endroit privilégié pour les discussions « confidence », à cœur ouvert. Là il me parle de moi, me dit qu’il me voit toujours comme l’adolescente… non pas boutonneuse ! Ou allez vous chercher ça ? Mais avec l’appareil dentaire ! Ok je vous laisse 5mn pour rire…

C’est bon ? On peut se concentrer ?

Merci !…

Alors je ne sais pas si cette vision poétique de moi doit être flatteuse ou pas, mais en tout cas il y a de l’émotion lorsqu’il parle de ça, c’est touchant ! Et là il me dit qu’il ne faut pas que cette image soit modifiée, c’est ce qui lui a permis de rêver pendant des années, de rechercher le même style de personne… Mon style est unique tout le monde sait ça ! (Comment elle se la raconteeee !!!), Vous ne vous êtes jamais dit ça : avoir ce truc en plus ! Dommage ! Pour moi, c’est ce qui permet de se dépasser : La confiance en soi. Croire en soi permet de réussir !

J’hallucine tout ce que j’entends, je rêvais secrètement qu’un homme me dise des choses pareilles, je comprends alors que moi aussi à cette époque je n’étais pas indifférente et que c’est ce qui me liait à lui de cette façon toute particulière.

Mais là tout à coup, je me rends compte que rien ne sera possible avec lui parce qu’il est heureux que rien ne se soit passé !! Comment ça j’interprète ?

Alors je m’apprête à passer une soirée sympa en compagnie d’un vieil ami, il me parle de sa vie et je lui parle de la mienne… Nous avons, de manière différente, parcouru le même chemin intérieur, nous avons appris quasiment les mêmes choses de la vie. Ce qu’il me dit me parle, comme s’il pouvait lire en moi ! Et j’en suis heureuse.

En réalité je n’ai qu’une envie, c’est de le prendre dans mes bras, de le serrer fort, très fort… Comment est ce que j’ai pu plonger mes yeux dans les siens pendant tout ce temps, comment j’ai pu l’entendre rire sans avoir envie de pleurer tellement c’est beau ! Ce sourire !! Je le garderai toujours dans un coin de ma mémoire…

La soirée se termine par la chose qui paraissait alors inévitable, parce que lui comme moi en avons rêvé. Je me rends compte sans me poser la question mais comme une intuition, que cela devra en rester là, et là encore nous sommes en accords. Lui ressent un besoin incandescent de découvrir ce qu’il ne connaît pas, c’est un artiste et il cherche à aller au bout de lui-même, peut être est il allé trop loin, peu importe je ne suis pas là pour le juger… Avoir pour le moment une femme le ralentirait dans sa quête de lui-même. Il croit à l’amour spirituel, il sait aussi que le quotidien le ferait partir et je le sais aussi ! Alors ou est la solution ? Me direz vous ? Je vais vous la donner…

Vous vous dites quoi, que je suis bien naïve de croire que l’on garde un homme sans le brimer ? Vous ne trouvez pas que vivre des histoires folles, même peu est beaucoup plus enrichissant que de vivre 100 histoires avec des toutous de salon, des hommes sans reflets ! Là nous sommes dans le non acquis, dans le surpassement de soi, je ne vois pas la vie autrement et ce sont ces personnes que je recherche !!

Des questions se posent à moi, faut il vraiment s’enchaîner à l’autre pour l’aimer ?

Bien sur que non et elle est là la solution savoir qu’il existe suffit parfois, c’est le premier homme qui lorsque je pense à lui me fait pleurer de joie, de joie vous vous rendez compte ! Il me dit être un passionné mais je suis pareil, je le respecte trop pour essayer de le mettre en cage, comme tous les hommes que j’ai profondément aimés, je le laisse libre, libre de vivre sa vie libre de me quitter… Ce qui me surprend c’est que j’ai pris conscience de ça en quelques heures seulement, sa présence a développé des choses à une vitesse folle !

Pour une des premières fois de ma vie, j’ai l’impression que plus rien ne manque, que tout est là entre son cœur et le mien, tout l’univers est réunit ! Comment ai-je pu vivre avant de ressentir ça, et là je me dis « ma grande t’es pas crédible là tu as dit ça aussi pour le précédent !! » Mais je vous arrête, là ce n’est pas mon corps qui parle mais mon cœur, ma raison, ma sagesse… J’ai redécouvert son existence je peux mourir en paix !

Ca vous parait un peu fort !!??

Je vais vous dire un truc, malgré tous les codes qu’essaye désespérément de faire sortir du placard Ma princesse d’un autre temps, les deux hommes qui ont le plus marqué ma vie pour le moment sont les moins conventionnels mais les plus attachants, parce qu’ils ont cette épaisseur d’âme qui me parle, sont les plus aptes à se remettre en question…

Vous voyez je n’ai pas envie de passer à coté de mon existence, bien sûr vivre avec la personne que l’on aime c’est ce qu’il y a de plus beau mais voyez vous je veux toute ma vie le regarder avec mon admiration !

Après m’avoir expliqué qu’il ne sait pas s’attacher et qu’il est trop rêveur pour prendre les responsabilités de chef de famille, et je ne le lui demande pas, il pose alors un regard d’amour sur moi ! En un instant je comprends qu’il ne ment pas, qu’il me voit toujours comme avant, et que ce qui passe dans notre échange est sincère et intense !

Vous pensez vraiment qu’avec tout ce qu’amène le quotidien, une histoire aussi peu conventionnelle aurait conservé toute sa magie ?

Lui comme moi voyant la vie de la même façon sommes persuadés que non ! Qu’il faut que ça reste comme ça même si notre cœur nous dicte le contraire et nous pousse l’un vers ‘autre, ou en tout cas le mien !

C’est tellement bon de vibrer à ce point !!!

écrit le 3 oct 07

Sweet Love !?

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Mon, 24 Sep 2007 10:19:00 +0000

Que faire ? Je vous pose la question parce que moi là je ne sais plus, du coup je ne sais plus ce que je veux non plus ! ...ouais ok je suis une femme et une femme ne sait jamais ce qu'elle veut ! ok c'est bon je peux continuer... Entre nous ce genre de remarque est typiquement masculine, bien borné et bien réductrice !
alors Chut

J'ai pris pour habitude du au hasard et aux surprises que nous réservent parfois la vie, de croiser la route d'un homme... genre à la Mike Hammer avec la jolie brune, vous voyez l'image ?

Sauf que cet homme je le connais, c'est le premier homme qui du haut de ses 15 ans environ, m'a déclaré sa flamme, moi à l'époque j'étais complexée et rangée dans les vieux principes de mes parents, toujours est-il que cet homme est passé dans ma vie puis a disparu.

1er )...
Un jour bien des années plus tard, me voilà en plein dans la lecture de je ne sais quoi à la gare RER lorsque mon regard croise le sien, il revient de l'étranger et moi je suis en ménage avec ce que je crois être l'homme de ma vie à l'époque, il a le regard toujours aussi troublant (bien sur que non je ne lui ai jamais dit !!) puis il disparaît de nouveau.

2ème )...
Quelques années plus tard, je suis dans la vie active et déjà séparée,et je descends de mon bus, et je sens une main qui m'attrape le bras, moi je descends, lui monte. Je lui souris, je le regarde, je me retourne plusieurs fois en me demandant si je prends son numéro... Comment ça je suis nulle de nepas l'avoir fait !!?? en espérant je crois qu'il me rattrape pour le faire (na ! bon alors !), et nos chemins se séparent de nouveau c'était l'année dernière...

3ème )...
Il y a 15 jours, je suis toujours aux abords de la gare (décidemment !), en voiture et arrêtée au feu cette fois, lorsque je sens une chaleur qui m'observe du coin de la rue, je le reconnais tout de suite et je lui fais un signe de la main, il commence à crier des choses que je ne comprends pas, alors là je décide de m'arrêter pour discuter enfin avec cet amour d'enfance jamais avoué. Cette fois (tirage de langue aux pressées de tout à l'heure !!!) nous échangeons nos numéros en nous promettant de ne plus jamais nous perdre de vue, il a le regard doux et sécurisant qui me donne l'impression d'être enveloppée toute entière, je n'ai qu'une envie c'est qu'il me prenne dans ses bras ... ah bon c'est un signe ?mais un signe de quoi ?, les embrassades sont d'ailleurs très chaleureuses.

Le jour même et sur sa demande je lui envoie mon adresse mail par sms, de là s'en suit une grande discussion « texto »,il veut m'apprendre à danser la Salsa (comment ça je ne sais pas ? Ne me faites pas croire que vous savez toutes ! comme les femmes sont de mauvaise foi !! C'est honteux Mesdames !
J'accepte bien sur étant a demie consciente du jeu de séduction qui émane de nous ! si si ça se sent!

Là je vois apparaître un rêve queje n'ai jamais osé m'avouer jusque là : passer une soirée avec lui, cet homme me plait et je l'ai toujours su. A chacune de nos rencontres, j'ai espéré un geste de sa part pour lui faire comprendre que j'avais été bête à l 'époque !

Et là dans mon fore intérieur je me mets en garde, et j'enferme direct ma princesse dans un placard, histoire d'avoir quelques jours de répit avant de me monter des films dignes d'Allan Carr (producteur de Grease, pour les incultes) et d'être une fois encore déçue !

Même si je prétends ne pas memonter la tête, et profiter du moment présent, j'ai toujours mais toujours une partie de moi qui n'est pas satisfaite de ça et cette partie c'est Elle, comme si c'était instinctif chez nous, elle est toujours là à nous gâcher des moments magiques, avec ses idées d'envie de plus, d'envie d'encore, d'envie d'amour grandissant !!! Rrrr la Barbe !

Là je ne veux pas me prendre la tête à l'avance alors direct je prends le problème à la racine et je renvois ma princesse chez sa mère !

Je mets toujours un bémol en me disant qu'au dernier moment, il va changer d'avis, ou avoir un empêchement,tout pour m'éviter de trop rêver à cette soirée, voilà à quoi, nos Don Juan New Generation nous ont réduit à faire taire nos rêves et rester lucides,mais entre nous un peu paralysée aussi.

Tout ça pour ne pas souffrir ! Mais contrairement à eux ce n'est pas dans notre nature, cen'est pas dans notre comportement, ce n'est pas comme ça que maman nous a expliqué, ce n'est pas comme ça que nous voyons la vie, mais c'est ainsi qu'ils l'ont décidé, on se doit de muter et de faire avec !? alors X-men ou plutôt X-girls dans notre société ?

C'est en arrivant à cette conclusion, que j'appréhende mon rendez-vous avec un homme qui des années auparavant me proposait l'amour naïf de l'adolescence, au risque qu'a trop vouloir anticiper l'issue je gâche moi-même ce moment. Persuadée que de toute façon il ne proposera rien de plus que les autres donc rien ne sert d'essayer, ne me reste plus alors qu'à profiter....

Bilan au 22 juin 2007

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Mon, 24 Sep 2007 10:18:00 +0000

Là tout de suite je fais le bilan de ma dernière histoire en date et je me rends compte d'une chose et c'est ça qui me pince le cœur et me fais pleurer (et oui oui ça m'arrive !) Je ne fais pas que rire de moi sinon la vie ne serait pas drôle, vous ne trouvez pas ?!
Alors Messieurs j'ai un conseil à vous donner pour éviter de trop faire souffrir une demoiselle (les experts peuvent passer leur route ! ok dacc) : soyez honnêtes ! Gardez vos ardeurs dans un premier temps ! Tant que vous n'êtes pas surs de ce que vous voulez !

En effet, et là je pense que les dames et demoiselles seront d'accord avec moi, il n'y a rien de pire qu'un mec qui vous fait croire a une relation, « the real » relation, à coup de SMS « tu me mank BB » et autre, pour vous dire après un mois que finalement il a réfléchi et que décidemment il ne veut pas « qu'on s'attache » !! (merci Christophe Maé !!).
Trop facile ! et Façon lâche de dire que finalement on ne les intéresse plus (si jamais on l'a intéressé à un moment)

Mais dites moi, ça ne serait pas un peu tard quand même ? Après avoir balancer tout son charme et tous ses atouts séduction pour vous faire lever vos barrières et que vous lui ayez ouvert votre cœur ???? Aïe !! Aïe !!

Le pire est qu'il continue a jouer le fourbe en vous disant qu'il vous apprécie, qu'il veut pas s'engager (alors que moins prise de tête que vous à l'instant T, ça n'existe pas) mais malgré tout plus les jours passent et plus il vous ignore « L'indifférence pour préférence et c'est le mépris qui prend vie » prend pour vous toute son ampleur et là on se demande ce que l'on a bien pu faire pour avoir le droit a ce revirement de situation, expliquée par votre futur ex « cher et tendre » par un flou artistique, ou un repeat again de « faut pas qu'on s'attache » mais dans ce cas là on pourrait nous aussi sortir nos classiques musicaux du genre « fallait pas commencer, m'attirer, me toucher... »

La chute n'en est que plus difficile puisque cet homme au début de la relation a laissé sous entendre que l'attachement n'était pas un problème pour lui !! vu qu'il détenait tous les tenants et les aboutissants de l'enigme qui forme votre individu ! Ou est le problème ? C'est quoi son problème tout à coup ?
Du coup je me rachète un stock de Kleenex (parce que je ne comprends pas tout, je le prends pour moi et je me sens blessée) et un stock de Doliprane 1000 (parce que je ne comprends pas tout !)

Parfois je voudrais savoir si votre but, a vous Messieurs, n'est pas de nous faire le plus mal possible sans avoir l'air de le faire exprès ! Comme le dirait Frédéric « Si les hommes font tant de peine aux femmes, c'est sans doute qu'elles sont tellement plus belles quand elles pleurent. »

Et merci à Lui pour cette expérience inutile ! Elle m'aura au moins permis de me méfier encore un peu plus, (même trop) de Vous !

??? Aïe Ma têteeee !

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Mon, 24 Sep 2007 10:17:00 +0000

Dites moi un truc les filles. Pourquoi à un moment donné lorsque tout va bien, nous avons cette tendance à compliquer les choses et se torturer l'esprit ? Pourquoi ?

Vous allez me dire mais non tu noirci le tableau là c'est pas vrai !!

Mais si soyez honnêtes regardez moi droit dans les yeux et reconnaissez que nous avons cette manie de se prendre la tête !! Peut être encore et toujours à cause de cette foutue « belle au bois » que nos mères ont insidieusement fait entrer en nous ! Et là vous allez me dire « ma vieille consulte, tu as un souci avec ta mère ! » trompez vous ! J'adore ma mère, c'est un exemple pour moi, un modèle, sans doute parce qu'elle nous a quitté lorsque je n'avais que 16 ans et que du coup j'ai pas fait ma crise des boutons et d'indépendance, l'indépendance s'est imposée d'elle-même ! Je n'ai pas eu le temps comme la plupart des femmes ou comme le préconise les psys de la « tuer » dans mon imaginaire pour clore mon Œdipe !

J'aurais préféré pourtant, car aujourd'hui je pourrais lui demander des conseils judicieux, que je ne suivrais sans doute pas mais au moins je les aurais ! Bien sur nous trouvons d'autres modèles pour nous construire, une sœur aînée, une tante, une amie plus âgée ! Moi j'ai les trois comme ça je suis sure de ne pas me louper !!

Donc, et ne croyez pas que je vous ai oublié ! Pourquoi ?

Pourquoi alors que l'on croit avoir la solution au bonheur, tout a coup on rajoute une inconnue à l'équation, et comme je suis nulle en maths, bonjour la migraine !!!

Je développe ? Un exemple peut être ? Alors rappelez vous lorsque vous étiez célibataires, si vous l'êtes tant mieux ça vous évitera de chercher trop longtemps et de rester à la traîne... La seule chose que l'on recherche durable ou pas c'est un flirt, ok pour tout le monde ?

Je continue.

Une fois le flirt trouvé, c'est de le rendre durable, de le rendre dépendant donc amoureux (pas dur jusque là on a toute la moyenne) ensuite c'est de lui faire admettre que lui plus nous nous sommes un couple (Aïe déjà là certaines se ramassent) donc lui faire partager autre chose que les nuits torrides (et pourtant ça c'était le bonheur !) S'imposer du même coup, les chaussettes qui traînent dans la chambre, la salle de bain qui devient piscine municipale, l'évier qui bat des records d'encombrement avant que l'on se décide à lever l'état de siège, et son élevage de mouton sous son bureau, bien planqué derrière sa collection de jeux pc.... C'est un amour !

Pour certaines la prochaine étape sera de le faire se reproduire, Bravo à celles qui ont réussi...

Bref, pourquoi sommes nous toujours à la recherche du plus, plus et toujours plus...

Même si je vie une histoire torride avec un Don Juan à la base insaisissable, je ne peux m'empêcher de rêver a tous ces instants de routine mortels et tues l'amour !!

Tout à coup je m'en rends compte et je mets une baffe monumentale à cette romantique aux yeux papillonnants, en me disant que ce que j'ai c'est déjà le bonheur ! Pourquoi alors j'ai cette impression de ne pas être heureuse par moment ? Pourquoi vouloir demander plus alors que l'on a le plus agréable ! Vu l'état de ma vie privée en plus je ne pourrais pas pour le moment m'investir davantage dans une relation, donc c'est quoi le problème ? Pourquoi cette insatisfaite au fond de moi fait autant de zèle par moment... ? C'est pénible, c'est usant et ça fait baisser de façon pharamineuse mon stock de Doliprane !!

Pourquoi les femmes ne peuvent s'empêcher de se projeter, alors que l'on a consciemment choisi une vie de « working girl », malgré tout on rêve toujours de celui qui nous enlèvera de cette vie rêvée et désirée, pour nous mettre là ou nos mères nous ont toujours conseillées d'être ? C'est génétique, inné ? C'est quoi ? Vous y comprenez quelque chose vous ? Parce que moi rien ! D'ailleurs si vous arrivez a me suivre vous êtes super fortes !

Résultat et pour faire court : nous avons choisi de faire comme ces messieurs et de profiter de la vie et de ce qu'ils nous offrent, pour ne pas avoir de regrets mais contrairement a eux nous ne savons pas faire ça sans sentiments et au bout d'un moment et par période, nous avons notre princesse « fée du logis » qui a envie d'exister ! Merde !

Pour ma part, je remarque que c'est toujours en période de fêtes ! sans doute parce que noël c'est magique, c'est famille, c'est cocoon et amour, je ne sais pas si c'est mon envie de dinde en famille qui me donne envie de me ranger ou si c'est le beau gosse dont je suis tombée amoureuse avant même qu'il ne me touche qui me donne tout à coup envie de construire mais du coup j'ai envie de plus le voir, de plus partager de chose, plus envie de lui faire l'amour... plus, plus, plus.... Et ça c'est agaçant ! A part l'hibernation pendant un mois au moins si quelqu'un a une solution ... Je prends !

En même temps, s'il ne me faisait pas autant rêver, s'il me donnait moins l'envie de me surpasser, s'il ne me faisait pas croire (sans rien promettre pourtant) que je suis la plus désirable des femmes, si je l'aimais moins est-ce que j'aurais autant envie de jouer a « la belle au bois » d'après vous ?

1001 nuits ?!

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Mon, 24 Sep 2007 10:16:00 +0000

Pourquoi je vous ai dit « une nuit » ? suis-je folle ! cela fait 3 mois que ça dure avec un désir grandissant !!

Parce que je n'ai pas tiré de plan sur la comète, j'ai vécue, reçue et donné sans attendre de retour sans me projeter ! Parce que je savais que cette nuit ne serait pas un acompte d'un futur à deux, j'ai tout donné, j'ai tout sentie et tout pris ! Je sais, je sais vous allez me dire « mais c'est pas une vie de vivre comme ça » à ça je vous réponds « et pourquoi pas » Vivre dans l'instant sans se poser de question, n'est ce pas le meilleur moyen de ne pas passer a coté des choses... Bien sur si l'issue est mauvaise on va se dire « j'aurai pas du faire si, ou dire ça... » mais il faut se dire une chose et une seule « au moins c'est fait et j'ai vécu tout ce que j'avais à vivre, à fond, dans cette histoire » Le faire différemment ça changera quoi ? L'important est de faire les choses comme notre cœur nous le dicte, c'est le meilleur moyen de ne rien regretter.

Et puis rendons à César ce qu'il lui appartient parce qu'aussi pour une fois je ne suis pas tombée sur un homme qui venait à moi pour passer une petite envie subite mais parce qu'il me désirait, parce que c'était moi. Encore une fois il à la maturité et l'intelligence que des hommes plus âgées que lui n'auront jamais ! ... euh dites moi un truc là ça vous parait objectif comme remarque ça, je ne serais pas un tout petit peu amoureuse des fois ?

Voilà ! ! comment voulez vous que je résiste à autant de séduction moi !!

Je n'ai pas caché à Don juan New Generation que si j'avais fait l'amour avec lui ce soir là, ce n'était pas à cause d'une pénurie de sandwich,... mais parce que je savais que c'était son mode de fonctionnement et que je ne voulais surtout pas le laisser passer. Mais attention tout dans la nuance à aucun moment je ne lui ai dit que je l'aimais (non je ne chipote pas ! Il y a une différence !! ) Pour un homme il est visiblement essentiel de ne pas entendre les trois mots qui lui donnent des sueurs froides et qui signifient pour lui : au choix : 1) projetons nous ou 2) appartiens moi.

Je n'ai pas envie que le beau gosse m'appartienne, s'il me fait autant vibrer c'est justement parce qu'il est libre et indépendant (ça vous parait logique ?) Je n'ai pas envie de le changer, en y ajoutant ma touche perso, c'est à lui de voir ce qu'il veut prendre... Sans doute un jour décidera t-il de passer à autre chose, de voir et connaître d'autre fille. Mais pour le moment il est avec moi, nous nous apprenons et nous désirons et parce qu'il n'y a pas de « oui mais après ? » (genre princesse super anxieuse de savoir avec qui elle va vieillir) c'est le bonheur à chaque instant que je passe près de lui et la communication entre nous n'en ai que plus facile !

Si je vous jure ! Je ne prétend pas, comme sont sans doute en train de le penser certaines, détenir la solution au bonheur parce que bien sur le jour ou il va tourner la page, je vais être mal (super mal même en y pensant ooh mon Dieu !) et j'éviterai de vous écrire à ce moment parce que vraiment ça ne sera pas drôle a lire, mais pourquoi se prendre la tête a l'avance plutôt que de profiter du moment qui s'offre... Et puis si ça se trouve c'est moi vais me lasser avant ! non ?

Bizarrement nous avons une tendance à vouloir maîtriser un des sentiments les moins maîtrisable, pour ne pas souffrir (ouais ok, c'est vrai ça fait mal !) nous voulons des garanties, nous rassurer. Mais l'amour est-il vraiment une question de garantie ? Je crois que c'est la seule chose que l'on peut quitter sans préavis, alors c'est peut être dur lorsque nous sommes remercié (je vous le concède) mais lorsque c'est nous qui remercions ??

Rooh !! Exit la mauvaise foi Mesdames, pourquoi au moment d'une rupture sommes nous toujours en train de faire les comptes ? Notre couple n'est pas une entreprise !!! Alors arrêtons les « après tout ce que j'ai fait pour lui » à croire que notre homme est un investissement !! Je rêve ! Je m'insurge !!

Rien ne garantie la longévité d'un couple, associer deux vies ensembles, pour faire un bout de chemin, ok. Mais la vie est tellement longue, l'évolution tellement différente d'un individu à l'autre que l'homme qui vous plait à 20 ans sera-t-il toujours le même a 40 ans ? (j'en suis moins sure, et là vous n'arriverez pas à me convaincre), c'est une reconquête de chaque instant, un effort quotidien... Ce qui est valable un jour, ne le sera pas forcément le lendemain ! Et puis si vous faites des choses pour votre homme, c'est par amour non pas pour avoir un retour !! Le plupart des gens attendent toujours un retour, c'est nul comme attitude surtout lorsque nous parlons de relations humaines personnelles que se soit amoureuses ou amicales !! permettez moi de le dire même si cela ne fait pas plaisir aux pragmatiques et aux calculateurs ! (d'ailleurs ceux là sont prié de sortir, merci)

Alors ok par moment, j'ai envie de le voir et c'est pas possible, il me donne par moment envie de vivre en famille, mais ce qui me fait le plus envie c'est que je l'aime pour ce qu'il est et pas pour ce qu'il pourrait m'apporter en retour de mon investissement ! Et là franchement je vous dit pas le bien être dans lequel ça me met ! Je me sens désirable, belle, et j'ai l'impression que rien ne m'arrête, (tirage de langue à toutes les complexées jalouses !!) et oui le bonheur ça rend égoïste et prétentieuse et alors !?

Nous sommes sur la même longueur d'onde, nous n'avons du coup pas de limite lorsque nous sommes ensemble et finalement l'amour ce n'est pas plutôt ça : partager avec quelqu'un qui vous ressemble et vous transcende a moment donné de votre vie ?

Don Juan New Generation...

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Mon, 24 Sep 2007 10:15:00 +0000

Je n'avais pas écrit depuis longtemps... Pour moi écrire est un exutoire essentiellement. Depuis ma dernière page d'écriture, les choses ont évolué avec Don Juan, enfin évolué c'est sans doute un bien grand mot, on se voit, il a envie de moi et moi de lui, ça devient régulier et nous ne nous le cachons pas derrière une pseudo amitié ... Il y a autre chose que le sexuel, enfin pour moi. Il joue le jeu : lorsqu'il est avec moi, il donne tout, la tendresse, les câlins, la sensualité : c'est du plan sex haute gamme (sourire). Il me trouble. Il pose ses mains sur moi et me voilà dans un autre monde, je ne sais pas s'il ressent la même chose mais pour moi cet homme est une vague de volupté et de désir, il me fait du bien, il me rend désirable et décuple mon pouvoir de séduction...

Je sais que ça ne durera pas éternellement, que pour le moment nous satisfaisons un besoin, une envie d'être ensemble de se plaire et de se mélanger, de nous nourrir l'un de l'autre, jusqu'à ce que l'appétit soit satisfait et tout ça dans la douceur, la franchise, le délice de vivre des moments à deux.

Lorsqu'il est là, je le regarde, je le sent, je le touche et le caresse. Je remplis ma tête et mon corps de souvenirs, de sensations de lui, je l'apprends à chaque fois, pour mieux m'en imprégner, je le chérie et il aime. Il restera un des souvenirs les plus agréables de ma vie, je lui donne sans rien attendre, sans forcément réfléchir et plus nous nous voyons et plus mon instinct et mon impulsivité prennent le dessus.. Exit les questions du genre « Si je le prends dans mes bras va-t-il me rejeter ? », « Est ce que je peux me permettre de l'embrasser ou de lui caresser la joue ? » je le fais comme si son corps et son esprit m'appelaient... J'adore ces moments, peut-être parce que je sais qu'il est libre de ne plus revenir comme je suis libre de rencontrer quelqu'un d'autre.

Je l'aime, lui, sa liberté, son ouverture d'esprit, sa gentillesse. Je n'ai pas envie de le changer ou de le modeler je ne me l'approprie pas, il ne m'appartient pas, c'est un être a part entière et c'est comme cela qu'il est beau a mes yeux et je respecte pour cela ses choix, son mode de vie, et je n'ai pas besoin de savoir s'il est amoureux ou s'il voit quelqu'un d'autre, j'ai envie de savoir qu'il est bien je prend ce qu'il m'offre et je ne demande rien d'autre, je laisse les choses se faire ainsi. On associe nos deux vies mais on ne les mélange pas et c'est comme ça que c'est beau... il réveille un petit grain de folie en moi, il le dit lui même je suis « folle » mais il n'en abuse pas, il est équilibré et n'est pas égoïste... loin de là.

Bien sur, j'ai envie de tout apprendre de lui, de tout savoir, parce que j'ai soif de lui, il me donne faim d'apprendre de lui... Je le vois demain et déjà, j'ai envie, je laisse les sensations m'envahir tranquillement sans être pressée, je m'écoute, je m'apprends aussi et j'aime ça. Je calcule, je projette, ce qu'il faut que je fasse. Mon cœur se serre lorsque je pense à lui, à notre rencontre prochaine. Le tout se transcende, s'intensifie au fur et à mesure que les heures s'écoulent et c'est bien ainsi. Je profite de ce moment d'attente, sans vouloir que ça passe plus vite... Toute cette préparation est utile et bénéfique... Mon âme et mon corps le réclament mais je leur apprends la patience, la soirée n'en sera que plus savoureuse.

Prince Charmant !?

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Mon, 24 Sep 2007 10:13:00 +0000

Pourquoi rencontrons nous des hommes qui nous font encore croire au prince charmant ? Le prince charmant n'existe pas et c'est notre premier ex qui nous l'a prouvé... Là on prend conscience que personne n'est parfait, même pas nous, mais on persiste à se dire que l'être parfait pour nous existe. Alors on se met à chercher, on trouve un être parfait pour nous à un détail prêt et c'est ce détail que l'on a envie de changer. Grosse erreur !!!!!!!! Parce que c'est toujours ce détail, qui nous amènera finalement et re et resouffrir !! Alors la question est : est-ce-que l'on aime pour de mauvaises raisons ? Il paraît que lorsque l'on trouve une raison à l'amour c'est que ça n'en est pas.

Il y a cette âme dont je suis amoureuse, le mec idéal, il a des défauts mais je m'en fout... même ses défauts me paraissent des qualités, tout son être me parle, ses attitudes et ses expressions, tout chez lui me plait !! Cette douce souffrance rien qu'a le regarder, le cœur qui s'agite, les mains moites, le regard sans doute brillant mais bovin (je dis sans doute car je ne vois pas ma tête lorsque je le regarde) je pense à lui et je me sens belle, irrésistible même. C'est prétencieux n'est ce pas ! vous allez dire « elle, elle se la raconte ! mais comment elle se la raconteee !! »

Pourtant on a toutes connues cette état, si réfléchissez ! rappelez vous !

Mais.... Parce qu'avec les hommes il y a toujours un mais ! sinon vous pensez bien que je l'aurais déjà épousé le beau gosse ! Donc mais... Cet Homme si parfait à mes yeux, à mon cœur, n'est pas décidé a voir la perfection chez moi ! (elle se la raconte toujours)

Non sérieusement. Comme beaucoup d'homme de son age, il voit la femme, sans doute, comme un truc secondaire dont on ne s'encombre pas trop parce qu'elle devient rapidement une prise de tête quotidienne (mais après tout nous on se prend bien la tête non ?) donc il a trouvé, sans doute après avoir vécu une histoire trop sérieuse, trop jeune, la solution à son problème : ne pas s'attacher, mais devenir et demeuré malgré tout le plus attachant des hommes.

Les rôles sont inversés : celui qui souffre c'est l'autre et pas lui mais ça il s'en cogne, puisqu'il légitime son attitude par le fait qu'il a sans cesse envie d'apprendre des autres (surtout des femmes) et donc il ne peut se restreindre à rester et construire avec une seule femme et puis de toutes façons il n'y en a pas une, mais pas une seule, qui lui ai donner l'envie de rester !! C'est pas de l'égoïsme masculin ça Mesdames ! « C'est pas de ma faute, les femmes que je rencontrent sont charmantes, mais pas assez » en gros et de toute façon c'est de notre faute car nous ne sommes pas à la mesure de ses rêves ! mais cela ne l'empêche pas de consommer...

Oh souffrance !!! Pourquoi cet homme que je trouve si craquant, si touchant a le pire défaut de l'homme : l'inconstance ! et l'insatisfaction permanente ! Alors bien sur, le jour ou le rapprochement se fait ou enfin je crois avoir attraper l'anguille, Je ne suis pas différente des autres et je le reconnais volontiers j'ai fait comme les précédentes et comme les suivantes, je me suis dit « ma fille tu n'as rien à perdre au pire tu te dis que tu passe un bon moment avec l'homme de tes rêves et le tour est joué et comme ça pas de regrets ! »

Mais croyez moi, malgré tout, des regrets quoiqu'il arrive on en a dès l'instant ou l'on est amoureuse ! Rassurez vous des regrets on en trouve !! Même si je me dis que je n'ai rien à attendre de la nuit que je m'apprête à passer avec Don Juan nouvelle génération... La princesse au fond de moi espère le contraire, j'essaie de la faire taire mais en vain, c'est une tenace ! et c'est surtout elle qui a une relation privilégier avec mon cœur, lui et elle ne font qu'un... C'est la princesse qui me fait pleurer sur une chanson triste après une rupture (genre Boyz II men en sérénade), et c'est encore elle qui me dit « mais non, ne lâche pas l'affaire, c'est lui !! » oui oui c'est une optimiste !! mais c'est lui ; comme elle, elle le rêve et non pas comme quelqu'un objectif le voit.

Certains hommes sont persuadés que ce que nous voulons c'est du sexe et de l'argent.... Mais ces boulets n'ont rien compris et sont incapables de se mettre dans l'esprit d'une femme. Ce que nous voulons finalement, c'est satisfaire la princesse afin de la faire taire une bonne fois et ainsi lui éviter de se jeter sur le chevalier noir encore une fois. Et moi perso, j'ai suivi beaucoup de chevalier noir pensant qu'ils allaient un jour comprendre que l'Amour pouvaient tout transformer y compris eux.

Au final et pour faire le bilan : de la sueur, quelques instants de plaisir intense, et une douleur incompréhensible qui paraît insurmontable, ceci lié à la déception de se rendre compte que contrairement a ce que pouvait dire notre mère nous ne sommes pas exceptionnelles !!

Mais si !! au fond on l'est ! ar chaque être est unique (sinon nous serions tous identiques et Dolly n'aurait pas eu autant de succès à une époque) la seule chose est que les gens pensent à leur épanouissement personnel et cela rend le partage difficile, comment te donner ce que je sais et ce que je ressens si tu n'en veux pas ?

Ce qui me ramène à Don Juan Evolution. Il avait, par le biai de la narration de ses histoires passées, annoncé la couleur (nous le faisons tous) comme ça au moins il est honnête, et cela met un frein net à toutes démonstrations trop prononcées d'affection. Le résultat frustration, car je me dis « si tu te déclare tu te mange une veste » et comme je veux cet homme, je joue le jeu de la femme qui assume quoiqu'il arrive, parce que je sais être comme ça, et je perds d'avance à ce jeu je le sais, puisque je l'aime, il l'ignore et s'il le savait il aurait sans doute fuit avant d'envenimer la situation...

Je sais d'avance qu'il va me gérer et obtenir de moi ce qu'il veut, il avance en terrain déjà conquis mais ça je le garde pour moi ! Je me dis sans doute que d'être dans ses bras juste le temps d'une parenthèse vaut quelque mois de souffrance que je gérait au moment venu... Il ne me manque pas de respect dans la forme, il est sensuel et l'espace d'une nuit il donne tout ! Ca donne le vertige, si seulement il pouvait se dire que l'on peut donner plus qu'une nuit sans engendrer de la souffrance et sans pour autant s'enchaîner à l'autre. Il se l'est sans doute dit mais pas pour moi, la question ne s'est pas poser dans sa tête.

Voilà vous voyez même si j'ai été au bout de mon rêve, il y a un « si seulement... » je déteste !

Certains amants viennent à vous pour l'amour du sexe, ce qui rend l'étreinte douce mais il manque quelque chose, mais le problème est quand l'amant vient à vous par amour de la femme et ça été son cas... Il n'a pas donné une nuit au rabais, tout était présent, et même si au niveau technique tout n'était pas au top (car certain n'oublie rien) il a donné l'essentiel et m'a fait rêver aux sentiments, je me suis sentie femme et désirable ! alors bravo à lui ! mais la descente n'en est que plus terrible.... Vous me direz « tu le savais en même temps ma vieille, tu étais consciente que tu allais souffrir après » oui je le savais...

Maintenant je le regarde vivre, espérant je ne sais quoi, je l'aime à en hurler de douleur, c'est beau de se sentir vivre.... Je m'en veux de ne pas avoir été plus forte, de ne pas avoir résister à Don Juan, parce qu'aujourd'hui j'en souffre énormément mais je vous demanderais une seule chose « est ce que ça aurait changer quelque chose ? » au moins et pour une nuit je me suis sentie unique !

R.I.P. ( ce texte date du 3 septembre 2006 et ce sera sans doute la seule fois ou je parlerai d'elle car tout y est...)

noreply@blogger.com (Jo'hanna) — Mon, 24 Sep 2007 10:05:00 +0000

Aujourd'hui j'ai décidé de m'y remettre... Je n'ai jamais prétendu avoir une âme d'écrivain, je me dis juste que je pourrais permettre aux autres de savoir ce qu'il se passe dans la famille, sans aucune prétention. Bien sur ce que j'écris tournera autour de moi puisque si j'écris ceci c'est pour le bonheur de ma fille Joey qui a aujourd'hui deux ans et demi.

Vous vous imaginez si je devais écrire toute ma vie ! A quel moment peut on prétendre avoir la maturité suffisante pour pouvoir porter sur sa vie un œil objectif...

Alors nous allons y aller doucement, peut être que nos enfants ou nos petits enfants liront ça comme un livre d'histoire !!

Hier soir je ne sais pas pourquoi, j'ai abordé avec toi, l'histoire de ma mère. Tu es jeune pour comprendre tout ça, mais bizarrement du haut de tes 2 ans, j'ai eu l'impression que tu comprenais, que tu avais compris qu'il manquait quelqu'un dans ma vie et par conséquent dans la tienne.

Je t'ai dit que ta grand-mère était partie au ciel, comme la maman de Bambi que tu regardes beaucoup en ce moment. Alors nous avons regardé toutes les deux les photos qui étaient au mur, là juste derrière la porte du salon de notre petit appartement de T..., une photo de mariage jaunie par les années. Tu as compris que c'était un jour heureux car tu m'as dit sans que je ne parle de quoique ce soit que papy et mamie faisaient la fête. Et là comme pour créer le lien de famille, tu as voulu regarder une photo de toi et moi prise l'année dernière, et nous avons fait l'aller retour plusieurs fois entre ces deux photos. J'ai eu envie de pleurer, ça faisait longtemps que je n'avais pas eu envie de pleurer du manque de ma mère. La réflexion des enfants est fascinante et mystérieuse...

Ma fille, Je voudrais te prévenir, te fortifier contre les embuches que tu vas rencontrer dans ta vie de femme... Etre une femme c'est extraordinaire. La vie est riche de sensation et de sentiment, on vit on vibre et ça c'est le plus important.

Si je devais commencer quelque part, je commencerai par le décès de ma mère, c'est par là que ma vie a changer...

Mamounette,

Ma vie avec toi aurait sans doute été différente, je n'aurais pas rencontré les mêmes personnes. Lorsque tu es partie sur le coup je n'ai pas réalisé tout ce que cela allait engendrer dans ma vie. J'avais 16 ans et tu avais encore tant de choses à m'apprendre, le vide que tu as laissé derrière toi a été difficile à surmonter pour toute la famille, mais pour moi et d'une certaine manière ça a provoqué chez moi un éveil, je n'en saisi pas encore le sens, parce que ma vie n'est pas encore terminée.

J'ai besoin de toi dans mon rôle de mère et dans mon rôle de femme. Le lien qui lie une mère et son enfant est au dela de la frontière de la vie, je te porte en moi, mais malgré tout la solitude est présente. Ton mari a démissionné tu sais, il a du se dire qu'une fois ses filles adultes il n'avait plus de rôle à jouer... parfois je me sens abandonnée, bien sûr il y a Joey, mais je me sens encore comme une enfant, malgré moi je me suis entourée d'une espèce de carapace d'apparence. Les autres me pensent forte et décidée mais j'ai souvent cette impression de ne pas savoir ou je vais, tu n'a pas eu le temps de me donner toutes les clés... j'ai vécu des choses pas terribles parce que j'ai fait des choix seule.

Je sais que tu ne m'aurais pas dictée ma vie, mais avec tes conseils aurai-je fait les mêmes erreurs avec ton amour aurai-je eu la même quête, je voudrais parfois avoir ta vie, même si je m'en souviens avec mes yeux d'enfant et d'adolescente, tu avais l'air solide, bien dans ta vie de mère, ton homme t'as soutenu...

Tu me manque. Ca faisait longtemps que je n'avais pas pleuré en pensant à toi ! Tu es partie trop vite maman, je souhaiterai parfois que tu revienne pour me serrer dans tes bras et me dire que tout ira bien, que tout ira mieux. Je me rend compte que l'on est parent à vie, qu'il faut armer les enfants face à la vie et ses surprises et moi je n'étais pas armée je n'étais par prête pour tout ça.

J'ai plus envie maman, plus envie de vivre tout ça parfois. J'étais pourtant si sure de moi il y a encore quelque temps mais là j'ai du mal, je me croyais à l'abri des baisses de moral, à l'abri des coups de blues et des coups de cœur, des coups tout court... mais c'est faux, la vie m'a bousculé, chahuté, m'a blessé a mis à l'épreuve ma joie de vivre... elle m'a meurtri et parfois je me dis que c'est de ma faute, je croyais que c'était facile parce que tu m'as toujours laissé croire que ça l'était... Je pense souvent que a part l'arrivée de Joey, la vie m'a fait souffrir à partir de mes 16 ans, le jour ou tu m'as laissé. Tu as combattu la mort, et moi je me bât contre la vie, contre les gens. Tu n'étais plus assez forte face à ton adversaire malgré ton courage et moi je ne sais pas si je suis de taille... Ma Sista et papa sont partis tu sais, ils ne sont pas seuls, je pense à me retourner vers eux parce que toute seule je n'ai plus la force... bizarrement depuis que j'ai ma fille je me dis que mes choix son décisifs pour ma vie, je me sens tellement fragile en ce moment, vulnérable, j'ai pas le droit d'être comme ça pour elle, pour toi et pour moi. Les autres ne m'épargneront pas, je le sais ; instinctivement les gens profitent des gens faibles. A part une mère personne ne peut protéger, et là je ne peux compter que sur moi, sur personne d'autre et ça fatigue tu sais.

Je t'aime maman. Le destin n'est pas écrit il est comme on le fait, alors ça veut dire que je suis seule responsable de tout ça, en prendre conscience ça fait mal...

Je sais que je ne te l'ai pas souvent dit comme si le fait de te le dire t'avait retenu auprès de moi encore un peu en pure égoiste mais je te le dis, je t'aime et j'ai oublié que je devais te faire honneur, pour tout ça, pour m'avoir toujours montré l'exemple d'une femme forte moralement, je te le devais et je me suis perdue en continuant pourtant de le revendiquer tu n'as pas du être fière de moi, et là je me rend compte... je te le devais, pardon... pardonnes moi de ne pas avoir été à la hauteur. Je n'ai pas été capable de produire le bonheur familiale que tu avais créer avec autant de facilité, en apparence au moins... Je ne faillirai plus et le bonheur Jo elle y a le droit, je ferai tout pour ça, je te promets maman...

Je remettrai de l'ordre dans ma vie c'est clair ! la vie de femme est difficile tu sais.. mais oui tu le sais !